В новом выпуске «Психологии на Дожде» кандидат психологических наук Наталья Фомичева говорит о сексуальности, которой покорны все возрасты — как наше детство формирует предпочтения в сексе, на каких трех китах стоит сексуальность в целом и почему после 40 лет можно и стоит взглянуть на секс по-новому (вплоть до смены ориентации).
Здравствуйте. Меня зовут Наталья Фомичева, я кандидат психологических наук, психолог, и сегодня мы поговорим о том, как развивается сексуальность в течение всей жизни человека. Если говорить про сексуальность, мы привыкли думать, что сексуальность это что-то, присущее молодым взрослым людям. До молодости сексуальности нет, дети не сексуальные, а в каком-то возрасте зрелом она тоже исчезает, и люди начинают заниматься огородом, дачей и пенсией. Но на самом деле сексуальность это то, что присуще нам от рождения до смерти, просто это выглядит каждый раз по-разному.
И если мы попробуем разложить сексуальность на несколько компонентов, мы увидим, что там есть такие составляющие как телесность, у нас есть тело с какими-то определенными анатомическими особенностями, определенным гормональным балансом, у нас есть собственные переживания по поводу этого тела, у нас есть какая-то моторика, какое-то движение, и наше тело является очень важным компонентом сексуальности.
Помимо тела, у нас есть еще определенные переживания, связанные с психикой. Для каждого из нас сексуальность имеет разное значение, и люди в целом делятся по своему отношению к сексуальности, к месту сексуальности в их жизни. Мы можем видеть людей, у которых этого места нет вообще, они называются асексуальные люди, можем видеть людей, для которых это очень важно, в сексологии их называют гиперсексуальными, можем видеть кого-то, кто находится посередине, в любом случае наше отношение к сексуальности и наши установки относительно нее, наши переживания относительно того, как это все можно реализовывать, это такой второй кирпичик сексуальности.
И третий, тоже очень важный кирпичик, это та культура, те ценности и традиции, которые нам транслирует общество. Относительно своей сексуальности мы можем слышать определенные общественные послания, с какими-то из них соглашаться, какие-то отвергать, но в любом случае они будут влиять на то, как мы себя чувствуем и как мы себя ведем, потому что, например, когда мы говорим про сексуальное поведение, оно тоже задано определенными культурными рамками. У нас есть приемлемые формы сексуального поведения, общество говорит, что вот так сексом заниматься можно, и есть какие-то формы, которые считаются неприемлемыми, а то и вовсе уголовно преследуемыми.
И вот все эти компоненты, они начинают формироваться с того момента, как ребенок появляется на свет, потому что когда ребенок рождается, у него уже есть телесность, и это тело определенным образом реагирует, оно чувствует что-то. Есть так называемые цетактильные рецепторы, которые отвечают за чувствительность к прикосновениям и реакции на эти прикосновения, и в дальнейшем система цетактильных рецепторов оказывает очень большое влияние на формирование привязанности. Например, есть исследования, которые показывают, что у людей с аутизмом эта система цетактильных рецепторов реагирует немножечко по-другому, именно поэтому для них, например, бывает крайне сложно обниматься с кем-то, система рецепторов реагирует, отторгая эти прикосновения.
И по мере того, как ребенок развивается, он начинает изучать свое тело, изучать свои половые органы, играть с ними, он может испытывать удовольствие. Он может встречаться со стыдом, если родители транслируют ему запреты и говорят о том, что это очень плохо, то что ты делаешь. И все это будет накладывать отпечаток на сексуальность, которая конечно же в полной мере будет раскрываться уже к моменту достижения подросткового возраста, но основа будет закладываться именно вот в этом маленьком возрасте. Более того, где-то в два с половиной, в три года начинает формироваться понятие пола, он начинает осознавать, что люди различаются между собой не просто по одежде, или по наличию усов или отсутствию этих усов, но и по определенному строению их тела. И начинает формироваться то, что в сексологии называется гендерной идентичностью, ребенок начинает относить себя к определенному гендеру и классифицировать окружающих людей. Дети в этом плане являются такими маленькими гендерными детективами, они впитывают всю ту информацию, которая приходит из окружающего мира про то, каким образом в отношении гендеров этот мир организован. Мальчики не красят ногти, девочки не должны лазить по деревьям — все это закладывает основы для формирования того, что называется гендерная схема.
И ко взрослому возрасту в нашей сексуальности есть такой компонент, которые называется гендерная схема, которая, во-первых, определяет нашу собственную идентичность, к какому гендеру отношу себя я, которая определяет некий идеальный образ гендера, какой должна быть настоящая женщина, каким должен быть настоящий мужчина, какими должны быть, например, сексуальные реакции. У нас очень часто в обществе можно услышать, что мужчина должен добиваться, а женщина, она как бы принимает вот эти вот сексуальные поползновения. И все это тоже закладывается очень рано и становится настолько основополагающим, что зачастую, будучи взрослыми, нам вообще очень сложно проанализировать, мы просто знаем, что так и должно быть, потому что мы усвоили это, когда были совсем маленькими.
Дальше, по мере развития, дети начинают исследовать не только себя, но и друг друга, появляются какие-то совместные игры, дети играют в докторов, дети играют в различные игры на раздевание. Появляются, например, какие-то компьютерные игры, где тоже есть элементы вот этого сексуального взаимодействия между людьми. И здесь уже ребенок будет усваивать то, что в сексологии называется образец ухаживающего поведения, как именно я взаимодействую с другим человеком, к которому испытываю какие-то чувства. И опять-таки, здесь есть определенные особенности культуры, культура нам транслирует то, как надо и не надо это делать. У ребенка есть модель семьи, в которой он живет, он видит как взаимодействуют между собой, например, его родители. У ребенка есть большое количество образцов из фильмов, книг, комиксов, он черпает эту информацию, и она формирует его сексуальность.
И когда мы подходим к подростковому возрасту, когда начинается период пубертата, период полового созревания, то здесь уже появляется то, что называется влечением. Здесь уже сексуальность становится такой более заостренной, появляются физиологические переживания возбуждения, первые мастурбационные опыты приводят уже или не приводят к полноценной разрядке, и формируется вот та часть сексуальности, о которой мы привыкли говорить как о сексуальности, то есть это непосредственно взаимодействие в сексуальном контакте или, например, в мастурбационном процессе.
И к подростковому возрасту обычно еще у подростка возникает очень много переживаний, связанных с ориентацией. Ориентация тема вообще спорная в сексологии на сегодняшний день, потому что не так давно мы все жили в такой модели, в таком континууме, где есть на одном полюсе гомосексуальность, на втором гетеросексуальность, и вот люди как-то по этому континууму распределяются, где-то по серединке бисексуальные люди и так далее. Сейчас мы в сексологии говорим о том, что эта модель некорректно отражает то, что существует на самом деле, и скорее мы можем говорить о двух таких выраженных тенденциях: у каждого человека есть и определенные гетеросексуальные тенденции, и определенные гомосексуальные, и в зависимости от того, как они выражены, уже можно говорить что-то про ориентацию. И для подростка вот этот вот вопрос, связанный с определением того, какой я ориентации, является зачастую очень болезненным. Подростки часто приходят, если подросток оказывается в кабинете у психолога, то вопрос про то, например, что я испытываю влечение к своей подруге, хотя мы вроде девочки, значит, я гомосексуальна, или это просто дружба, как разделить влечение и симпатию, он является, с одной стороны, таким очень страшным, неопределенным, болезненным, но с другой стороны, как раз таки и задает рамки формирования этой вот дальнейшей ориентации.
Притом обязательно нужно понимать, что сексуальность это не бетонная конструкция, она меняется в течение жизни, и даже та же самая ориентация может измениться. Есть люди, которые, например, в сорок лет выходят из гетеросексуальных отношений и вступают в гомосексуальные, и чувствуют себя в этом абсолютно комфортно. Но вот этот вот динамичный процесс поиска и такого обретения себя через узнавание, он как раз таки очень свойственен подростковому возрасту и тому, что в возрастной психологии называется юношеством, период где-то примерно от 16 до 20 лет.
К 20-25 годам основные компоненты сексуальности являются сформированными. Там есть некая идентичность гендерная, она может сформироваться по-разному, и опять-таки, она тоже может измениться в течение жизни, потому что есть примеры, когда люди совершают трансгендерный переход в 50 лет, при этом это не история про то, что все 50 лет человек мучился, а в 50 наконец дозрел, а это про то, что человек жил в одном гендере 45, например, лет, и к 50 решил совершить переход. Сформирована определенная сексуальная ориентация, сформированы основные образцы сексуального поведения, как собственно реализуется сексуальность, и конечно же сформирован тип привязанности, потому что если мы говорим о сексуальном взаимодействии как о взаимодействии между людьми, там складываются определенные отношения, и на эти отношения будет большое влияние оказывать тип привязанности, который есть у человека.
Например, люди с тревожно-цепляющейся привязанностью склонны в отношения влипать, они очень цепляются за другого человека, им очень страшно, когда он куда-то девается, и если говорить об их сексуальных проявлениях, например, довольно типичным для людей с тревожно-цепляющейся привязанностью является переживание таких очень ярких сексуальных переживаний в сексе после ссоры. Когда люди поссорились, возникла угроза разрыва, а потом они сошлись и помирились, и вот эта вот тревога утихла, и человек на фоне этого испытывает очень большое удовольствие и радость. А если мы говорим, например, про тревожно-избегающую привязанность, для таких людей в их сексуальном поведении чаще будут характерны какие-то одноразовые встречи, секс ради секса, без формирования каких-то глубинных отношений.
Вот к 25 годам вот эти вот основные компоненты: и гендерные схемы, и установки, и тип привязанности, и ориентация с идентичностью являются более-менее сформированными, и дальше человек может идти в сторону расширения знаний о себе или наоборот, в сторону такого сужения в очень стереотипные формы поведения, то, на что жалуются пары, которые имеют уже довольно большой опыт проживания вместе, что весь секс сводится к каким-то очень однообразным движениям, расширения и такого вот как бы развития не происходит, в юности было все очень по-разному, а сейчас оно вот только так.
И здесь мы можем говорить о том, что в этом развитии есть точка выбора: для человека может быть возможным осознать то, что он делает и попробовать сознательно выбрать для себя вот это вот развитие сексуальности в том контексте, в котором ему важно и в котором ему нравится. И на самом деле Жак Лакан, это психоаналитик, очень много писал о том, что наша сексуальность раскрывается через другого, мы узнаем себя, контактируя с другим человеком, и каждый новый контакт открывает нам какие-то грани в себе. Это не означает, что каждый новый контакт должен быть с кем-то еще, другой здесь имеется в виду Другой с большой буквы, как кто-то, кто находится на другой стороне. И вот это вот осознавание, оно на самом деле делает жизнь человека достаточно наполненной, потому что по большому счету мы будем говорить о таком развитии своей личности. Более того, не обязательно иметь очень высокий уровень, условно, сексуальности, асексуальные люди, обнаруживая в себе асексуальность, тоже могут в этом контексте узнавать себя, принимать какие-то свои грани и двигаться в том, в чем им интересно. И концепция про то, что здоровый человек обязательно должен заниматься сексом, она тоже уходит в прошлое, мы говорим о том, что сексуальность может проявляться через очень разные вещи и в очень разных формах, и ее может не быть совсем, и это тоже не означает болезни, но вот это важно для каждого человека замечать и принимать в себе.
Помимо возрастных этапов, которые мы выделяем в детском возрасте, взрослая жизнь тоже содержит в себе несколько периодов. Это период, который называется период ранней взрослости, от 20 до 40 лет, период средней зрелости, от 40 до 60, и период поздней зрелости, от 60 и уже до момента ухода из жизни. Был такой психолог, Эрик Эриксон, который рассматривал каждый возрастной период как имеющий свои определенные задачи развития, вступая в каждый возрастной этап, мы сталкиваемся с какими-то задачами, которые ставит перед нами по сути наша психика. И если мы решаем эту задачу, то переход на следующий этап, он будет более легким и более таким вот успешным, если мы эту задачу не решаем, мы все равно переходим на следующий этап, мы не можем тут застрять как в компьютерной игре, и пока ты не прошел уровень, никуда не двигаться, но нам будет тяжелее, потому что у нас будут еще не решенные задачи развития из прошлого периода.
Вот для периода 20-40 лет основной задачей развития является как раз формирование близких отношений, и Эриксон подчеркивал, что именно способность сформировать эти отношения, пускай не на весь этот период, а может быть, хотя бы на два-три года, но сформировать их таким образом, чтобы чувствовать себя в них комфортно, уютно и защищенно, является такой важной задачей развития, которая, если она не решена, то есть если человек в этот период не сформировал эти отношения, то в период с 40 до 60 ему будет сложнее сосредоточиться на других задачах.
А в этот период перед нами встают такие задачи развития как генеративность, то есть передача чего-то в следующее поколение или просто в мир, становятся очень значимыми какие-то творческие процессы, и одновременно сексуальность тоже претерпевает изменения. Наверное, где-то лет пятнадцать назад, когда я только начинала заниматься этой темой, мне попалась на глаза книга американского психолога Розенталя, которая называется «Секс после сорока». Конечно, тогда мне казалось, что после сорока в принципе секс невозможен, это что-то очень странное, но я помню, что основная мысль в этой книге была о том, что страсть потихонечку заменяется нежностью. И его опыт работы с парами, которые перешагнули сорокалетний рубеж, он наталкивал его на мысль, что сексуальность модифицируется, становясь более нежной и более заботливой, очень много заботы появляется в сексуальном взаимодействии друг о друге. И это обусловлено, в том числе, определенными возрастными изменениями, потому что если мы, например, говорим про мужчин, после сорока, сорока пяти лет физиологические процессы возбуждения становятся более инертными, более медленными, мужчине требуется больше времени для того, чтобы возбуждение возникло. Если мы говорим, например, про женщин, менопауза тоже накладывает определенный отпечаток на сексуальность, и действительно паре требуется больше фокуса на вот этом внимании к особенностям друг друга.
Если мы говорим про изменения, которые проживает женщина, вообще можно очень условно поделить женщин на две группы. Есть те, кто после менопаузы открывают для себя сексуальность и говорят о том, что вообще в молодости такого не было, а сейчас вот что-то случилось. Есть те, которые наоборот, начинают испытывать очень много неприятных переживаний, секс становится болезненным, и желание, либидо снижается. И очень интересно, что здесь большую роль играет именно психологический компонент, потому что, по наблюдениям психологов, те женщины, которые испытывают такой вот прилив в контексте того, что сексуальность становится очень значимой и интересной, они, как правило, имели очень большую тревогу по поводу наступления беременности, и менопауза их освобождает, секс становится абсолютно безопасным для них, и это позволяет им раскрепоститься в полной мере. Если мы говорим о физиологических изменениях, которые несет с собой менопауза именно в контексте сексуальности, то обычно женщины жалуются на то, что слизистая истончается, становится более сухой и появляются какие-то неприятные ощущения.
Например, на Западе многие гинекологи говорят о том, что не надо париться, возьмите эстрогеновый крем, поскольку эта сухость наступает из-за снижения эстрогена, и продолжайте радоваться жизни, ничего страшного в том, что вы используете какие-то подручные средства, нет. В нашей культуре еще сохраняется эта идея того, что если в сексе все не получается естественно, спонтанно и сразу, это какой-то плохой секс и не надо им заниматься. И вот это переживание такой неполноценности, ну как же я не могу сама, почему мне нужны какие-то дополнительные смазки, или мне нужно больше времени для возбуждения, или вообще мне нужны какие-то секс-игрушки, это зачастую становится таким препятствием к нормальному здоровому переживанию сексуальности.
Если говорить про мужчин, им в нашей культуре еще тяжелее, потому что наша культура требует от мужчины такой постоянной, стопроцентной, моментально возникающей эрекции. В сексологии есть понятие сексуального автоматизма, когда мы наблюдаем, например, за пятнадцатилетним подростком, ему достаточно не то что какого-то визуального образа, ему достаточно легкого воспоминания о каком-то визуальном образе, чтобы у него тут же возникла эрекция. Этот сексуальный автоматизм присущ именно подростковому возрасту, и постепенно после двадцати пяти лет он начинает уходить. Но мужчина воспринимает это как не норму, ему кажется, что с ним происходит что-то ужасное, и вот если раньше для того, чтобы возбудиться, ему нужно было просто посмотреть на свою партнершу, то теперь нужно совершать какие-то нелепые телодвижения, и то с неоднозначным результатом. И здесь очень важно для мужчины принять тот факт, что секс не ограничивается эрекцией, сексуальное взаимодействие между партнерами возможно и без этого, и при этом там будет удовольствие. И вот эта вот история про то, что я меняюсь, и уходит какая-то важная часть меня, но при этом я сохраняюсь как мужчина, она является очень значимой для того, чтобы мужчина мог спокойно себя чувствовать в сексуальном взаимодействии после пятидесяти лет, например. Поскольку действительно вот это вот такая, мы обычно шутим, что если у женщин у наших идентичность сцеплена с материнством, то у мужчин она сцеплена с членом, и если что-то идет не так, то я перестаю существовать как личность. И вот как раз таки принятие того факта, что я как личность все-таки сохраняюсь, это то, что помогает и дальше получать наслаждение от своей сексуальности и от контакта с партнершей или с партнером.
Поэтому самым важным выводом здесь может быть то, что наша сексуальность крайне динамична и на самом деле непредсказуема, мы не можем задать какие-то рамки того, как она будет развиваться в течение жизни, но мы можем каждый раз с интересом наблюдать за тем, что происходит внутри нас и у близких нам людей. Так что всем долгого и счастливого пути в этом исследовании.
