От чистого сердца простыми словами: как начать обсуждать с ребенком тему полового воспитания и почему это важно для его безопасности

Всем привет. С вами «Психология на Дожде». Я Александра Яковлева, и сегодня у меня в гостях Анжела Пиаже.

Здравствуйте.

Здравствуйте, Анжела. Анжела — психолог и руководитель службы психологов некоммерческой организации «Тебе поверят».

А говорить мы будем о половом воспитании, что является очень важной темой, и на нее действительно сейчас есть огромный запрос, и будем честны, нехватка информации катастрофическая.

И даже понимания, что это вообще такое, потому что мне сразу хочется здесь поддержать родителей, которые могут быть обескуражены в рамках этой темы. Потому что это что, это про гигиену? Это про то, как делать «это»? Это про что-то еще другое? Это как будто бы включает в себя такое большое количество тем, что родитель такой: ой-ой, сейчас я там как-нибудь, подрастет мой ребенок, а там, глядишь и….

Само рассосется.

Да. Там книжка какая-нибудь, фильм какой-нибудь, что-нибудь там как-то… Поэтому здесь сразу хочется поддержать родителей о том, что ваши волнения и ваша растерянность понятны, потому что, как правило, мы все в детстве не получали какого-то полового воспитания, тем более, какого-то системного, то есть у нас у самих в опыте нету, что вот это такое. Ну, почти ни у кого, наверное, все-таки у кого-то есть какой-нибудь хороший классный опыт, когда родители…

Знаете, очень грустно думать, что это люди, которым повезло. Так не должно быть.

Ну да. Но хорошая новость тут в чем состоит, в том, что ситуация действительно меняется, и как-то начали, мне кажется, многие современные родители задумываться о том, что вообще-то правила полового воспитания, они связаны, в том числе, и это суперважно, с безопасностью ребенка, с телесной, эмоциональной безопасностью ребенка.

И в общем-то это не какая-то такая ужасно табуированная тема, от которой нужно держаться в сторонке, потому что в общем-то любой родитель обучает своего ребенка миллиону разных правил на все случаи жизни, и на этом фоне как-то даже немножечко странно обходить тему телесности и обходить тему полового воспитания, потому что получается, что как будто бы родитель у нас эксперт во всех областях жизни, только не в этой, эту мы стыдливо обойдем.

А какие же это все-таки правила? Давайте раскроем эту главную…

Давайте. Есть несколько очень четких и очень простых правил, и может быть, многие даже слышали, читали в каких-то источниках. Вот, например, есть такое «правило трусиков», иногда оно в литературе написано как «правило нижнего белья», «правило купальничка» иногда называется. В чем смысл? В том, что мы с ребенком, прямо совсем с маленьким ребенком, это может быть буквально там четырехлетний малыш, тут надо смотреть на то, какие есть возможности к диалогу в семье каждого конкретного ребенка и родителя.

То есть мы можем даже в какой-то игровой форме, на каком-нибудь там рисуночке, на какой-нибудь куколке, как бы вот не специально так усаживая этого малыша напротив себя, типа сейчас я буду тебе правило это рассказывать, а как-то вот так в игровой форме, ненавязчиво, мы говорим о том, что слушай, на твоем теле есть важные места, иногда их называют интимные места, это вот… И заштриховываем, допустим, на рисуночке, что это вот область гениталий, это может быть купальничек, может быть трусики, как решат родители.

И мы говорим о том, что слушай, никто не может смотреть и прикасаться к твоему телу вот в этой зоне, и никто не должен просить тебя смотреть и прикасаться к другому телу в этой зоне. Исключения могут быть, только если этого требует твое здоровье, то есть у врача. И никогда это не должно быть тайной, обязательно мама или папа должны быть в курсе, должны там где-то как-то рядом присутствовать, чтобы это не был какой-то такой пугающий секрет.

То есть мы создаем такое правило, уже ребенок у нас немножечко сориентирован. Потом второе важное правило, что ребенок должен знать названия всех частей тела, включая гениталии, причем названия такие, официальные.

Расскажите эти названия. Мне кажется, и некоторые взрослые не знают.

Пенис, вульва, анус, ягодицы, мошонка, яички, то есть это официальные термины. И вот это правило, здесь я хочу пояснить, потому что наши слушатели могут сказать — зачем, у нас в семье принято говорить, не знаю, краник и пирожок, или там что-нибудь еще.

Я поняла.

Какие-то такие миленькие словечки, потому что вот эти вот все медицинские термины это как будто бы фу, или стыдно, или как-то еще, то есть как-то их не принято…

Самим неловко.

Как будто бы неловко, да и вообще, вот именно, как будто у врача, иногда говорят люди. Но это правило суперважное, потому что оно тоже связано с безопасностью.

И здесь, к сожалению, я не хотела бы никого напугать, но мне хочется ввести такую небольшую справку информационную, что часто, когда маленькие дети, мы говорим про дошкольников, потому что вот эти правила это уже дети в дошкольном возрасте должны знать, часто маленькие дети, попадая в небезопасную ситуацию, в ситуацию, когда им угрожает или происходит какое-то насилие со стороны взрослого человека или другого старшего ребенка, они буквально не могут описать, что с ними происходит, кто куда конкретно смотрит, кто что показывает, кто чем куда прикасается, потому что вот у них не хватает вот этих вот терминов.

Словарного запаса.

Да. И поэтому там звучит что-то — трогал там, смотрел туда, прикасался то ли пальцем, то ли не пальцем, там это было как-то там со спины… То есть ребенок теряется, не может внятно рассказать, родитель искренне может не понять, о чем там ребенок лепечет.

Поэтому здесь мы не волнуемся, не переживаем, помним о том, что это просто слова, они ничем не хуже и не стыднее слов глаз, ухо, нос, не знаю там, пальцы на ногах и на руках. То есть мы просто, опять-таки в игровой форме, сейчас так много всяких замечательных каких-то энциклопедий, как устроено тело, там разные системы, мы с нашим маленьким ребенком, еще дошкольником, мы просто выучиваем названия.

Это не значит, что если вам уж совсем там неловко и неудобно, вы можете в пределах своей семьи употреблять еще какие-то там дополнительные уменьшительно-ласкательные термины, но официальные названия всех частей тела ребенок должен знать. То есть вот у нас вот уже есть «правило трусиков», у нас есть обязательные названия всех частей тела, включая гениталии.

Я себе это назвала «словарик».

Да-да, корректный словарик. И здесь еще, знаете, такой вот хороший есть смысл о том, что когда мы, как родители, не избегаем вот эту вот тему телесности, не обходим своим вниманием все, включая тело ребенка и его гениталии, но в корректном таком ключе, то мы таким образом показываем нашему ребенку о том, что, слушай, ты можешь со мной об этом говорить, ты можешь со мной употреблять эти слова, ты можешь мне что-то рассказать.

И более того, я тебя здесь этому научил, значит, я как бы соображаю в этом. То есть это важная информация, потому что опять-таки часто дети, когда что-то их так очень волнует из темы телесности, или это просто естественное любопытство растущего человека, это тоже к слову о том, зачем вообще детям нужно половое воспитание.

Каждый ребенок, и это совершенно нормально, когда растет, испытывает интерес к собственному телу, к тому, как оно устроено, что там где, какие процессы происходят, точно так же интересуется телами других детей и взрослых. То есть здесь мы должны понимать, что у ребенка вот это вот любопытство к мироустройству и к конкретному мироустройству, оно присутствует в норме.

Поэтому либо мы будем источниками корректной и адекватной информации, экспертами, и ребенок будет знать о том, что мои мама с папой нормальные, с ними можно поговорить на любую тему, подойти с любыми вопросами, или же, как это бывает в историях многих людей, и нас, возможно, в том числе, тоже, ребенок все равно получит информацию, только откуда, от сверстников, в очень искаженном виде.

Это я видела такую большую статистику, там где как раз говорилось, что большинство людей говорили, что какую-либо первую информацию о телесности, сексуальности и каких-то взаимоотношениях людей сексуальных они узнали от сверстников.

Мне кажется, 98%, ну если говорить про Россию.

Да. И проблема здесь опять-таки в том…

Хотя, может быть, я себе это надумала?

Во всяком случае, вот статистика официальная подтверждает это, да, что действительно, дети рассказывают детям. И проблема здесь состоит в том, что информация очень часто выглядит совершенно дикой, некорректной, вот эти все какие-то детские, подростковые байки о том, не знаю, как можно забеременеть от поцелуя, или что там вообще происходит. То есть это небезопасно, когда ребенок…

Да, забеременеть от поцелуя, я помню, у меня тоже в детстве было.

Да-да, или что там, не знаю, от первого секса не беременеют, тоже дезинформация, которая стоила многим юным парам…

Нервных клеток.

Да, душевного здоровья, их родителям, в том числе. То есть это я сейчас так подбадриваю родителей, которые такие думают: ой, только не это, я не хочу об этом говорить со своим ребенком. Хочу подбодрить, что ребята, слушайте, если не вы, то будет какая-нибудь искаженная информация, расскажет непременно кто-нибудь другой. И еще, между прочим…

Будет фигня.

Да, будет фигня. И есть особенность вообще текущего времени, что все-таки современные дети и подростки имеют доступ к интернету, а это значит, смотрят порнофильмы или какие-то ролики, которые они там…

Кстати, да.

Частично этот вопрос решается родительским контролем, то есть там какими-то специальными программами, установленными на компьютеры и телефоны, но опять-таки, если ребенку любопытно, ну ребенок найдет, где получить эту информацию, у каких-нибудь сверстников там, в школе, хоть в детском саду.

В нашем детском юном возрасте не было интернета, но у нас были какие-то там изображения, там всякие разные картинки, рассказы, которые передавались из уха в ухо. То есть я это подчеркиваю…

Газета была в моем детстве, «СПИД-Инфо». Сейчас все смотрят Sex Еducation, уже третий сезон, кстати, вышел, и безумно его все хвалят и говорят, что это просто энциклопедия знаний о современной молодежи и половом воспитании.

Опять же, хорошо, плохо, не знаю, но слава богу, наверное, что так, потому что лезть куда-то и смотреть то, для чего ты еще не готов, те же порнофильмы или ролики…

Это, конечно, очень сильно искажает восприятие ребенка. Это, как сказать, если говорить сейчас от взрослого к взрослому, достаточно часто в фильмах для взрослых не показаны реальные отношения сексуального взаимодействия людей, как это происходит в жизни. То есть достаточно часто это же особые сценарии, которые создаются с особыми…

Монтаж. Мы на телевидении работаем. Склейки.

Да, с особыми гротескными проявлениями, с фетишами и так далее. И тут наш ребенок, сознание которого такое, в определенном смысле «белый лист», смотрит этот ролик и думает — а, ну вот так вот все устроено, вот так нужно себя вести. То есть это очень нехорошо. Это фильмы для взрослых, дети не должны черпать вот эти вот правила полового воспитания из порнофильмов.

Это мы опять продолжаем подбадривать наших родителей о том, что слушайте, и когда родители думают о том, что так, здесь я отключу интернет, здесь я, не знаю, запрещу общаться с дурной компанией или вообще с какой-либо компанией, здесь я еще какое-то заградительное поставлю сооружение, как будто бы можно изолировать ребенка и его интерес к этой жизни.

И поэтому я здесь делаю такой акцент, что в норме ребенку должно быть любопытно — а что там с телами происходит, что с моим телом происходит, как там все развивается. Ребенок же постигает этот мир, он смотрит…

Чего ждать от своего тела.

Да, мама-то вот как выглядит, а я вот как, а папа вот как выглядит. А почему так? И когда ребенок начинает задавать эти вопросы и наталкивается на какую-то такую реакцию, типа там, не знаю, фырканья со стороны бабушки, не знаю там, покрасневшие мама с папой, с какими-то красными пятнами на лице, то ребенок начинает думать: что-то здесь какая-то зловещая история…

Еще правила.

Да, еще «правило хороших и плохих прикосновений», иногда в некоторой литературе оно звучит как «правило безопасных и небезопасных прикосновений». И это тоже для совсем маленьких, когда мы рассказываем о том, что слушай, вообще, конечно, прикасаться друг к другу это классно, и мы в нашей семье обнимаем друг друга, и у нас там, допустим, принято целовать друг друга при встрече и при расставании.

Ну и вообще, конечно, то есть как взрослые люди, мы понимаем о том, что телесный контакт это очень важно для ребенка и его развития гармоничного, и это проявление любви. Но тут нам важно дать нашему ребенку понять о том, что не все люди могут прикасаться с хорошими намерениями.

И нам нужно вот как-то очень по-простому, на том языке, который поймет наш ребенок, сообразно его возрасту и вообще какому-то развитию, нам нужно рассказать. Нам нужно так и сказать о том, что вот слушай, бывают такие прикосновения, когда вот так прикоснется к тебе человек, и тебе так становится приятно, так хорошо, так спокойно.

Безопасно.

Да, как будто бы солнышко такое раскрывается внутри тебя, и ты прямо чувствуешь себя… И можете даже как-то там показать, продемонстрировать что-то.

А бывают такие прикосновения, когда, может быть, даже интересно сначала, а потом как-то тревожно, как-то так тревожно в животике, какое-то такое чувство, как будто что-то сжимается. Это я сейчас так специально утрированно рассказываю, как будто мы разговариваем совсем с маленьким малышом, с четырехлетним, например.

И вот мы как-то вот так вот объясняем о том, что бывают такие прикосновения, от которых не классно, и мы рассказываем о том, что если что-то такое происходит, если какие-то такие неприятные прикосновения, то, во-первых, твое тело, это правило, твое тело принадлежит тебе, то есть никто не имеет права делать какие-то манипуляции с твоим телом, если ты говоришь — нет.

То есть мы здесь вводим «правило «нет», и я прямо буквально слышу, как сейчас многие люди, которые слушают, говорят: «Ну, это же вот если ребенок мне будет говорить «нет» и сюда, и сюда, и сюда, это же будет сложнее». И хочется сказать, что да, то есть это получается как будто бы не только относится к половой безопасности и к половому воспитанию, но это работает, сейчас немножечко такой психологии, на сохранение границ растущего человека.

И дети проверяют, действительно ли вот эти правила, которые сообщают взрослые ребенку, действительно ли они работают. Как маленькая дочка моей коллеги спросила у нее, переспросила у нее в какой-то момент: «А мое тело точно принадлежит мне?», и та ей сказала: «Да, точно-точно». И она так фломастером себе так порисовала разные всякие рисунки, типа точно мое. Точно твое, то есть ты правда можешь.

Я на этом примере хочу подчеркнуть, что когда мы разрешаем ребенку говорить «нет» в разных ситуациях, и особенно в ситуациях телесности, мы на самом деле закладываем фундамент вот этой вот половой безопасности. Соответственно, у нас здесь «нет», потом мы говорим «убегай», убегай, уходи, если что-то происходит такое тревожное, если какие-то нехорошие прикосновения, взгляды какие-то, что-то, от чего сжимается в животике и как-то страшно становится.

Вот эти ситуации, они как бы приоритетнее воспитания, уважения и какой-то вежливости, что ты имеешь право убегать и уходить. Маленькие дети в особенности, ну и вообще в целом дети, они очень часто конфузятся, и они не могут вот так вот напрямую конфронтировать с взрослым человеком, вот как-то так топнуть ногой и убегать. Потому что опять-таки вот этот дисбаланс власти, и любой взрослый человек, он всегда очень значим для ребенка и даже для многих подростков.

И поэтому мы говорим — слушай, ребенок, вот если ты не можешь прямо так встать, топнуть ногой и сказать «нет», то там отпросись в туалет, скажи, что тебе нужно там, в общем, под каким-то предлогом, главное, вот этот пункт два — убегай или уходи.

И третье — обратись за помощью. Важный момент — в этом списке должно быть несколько человек, к кому можно обратиться за помощью.

Сейчас мы уже говорим про ситуации некомфортные, то есть здесь ситуация угрозы…

Да-да, мы говорим о разных потенциально некомфортных ситуациях, но они, знаете, это же могут быть и какие-то суперстартовые. главное, чтобы ребенок просто знал — я имею право сказать «нет», я имею право убегать, я имею право обратиться за помощью. И у меня в этом списочке три человека, которым я доверяю, и телефоны. И эти люди знают о том, что я могу обратиться, и они там не отмахнуться как-то, будут готовы выслушать меня.

Знание таких базовых правил очень сильно профилактирует ситуации небезопасности для ребенка, потому что, вот мне хочется какую-то такую параллель, что ли, ввести, то есть у ребенка появляется хоть какое-то стартовое представление о том, что можно, что нельзя.

Что такое хорошо и что такое плохо.

Да, в отношении моего тела. И это же еще параллельно, значит, и мне точно так же с другими ребятами, то есть я тоже чужие границы телесные…

Конечно, мне здесь очень хочется добавить, что эти правила, они не должны быть такими, голословными. То есть, если что-то декларируется, то это что-то должно поддерживаться в семье. Достаточно странно вводить «правило трусиков», и там, не знаю, взрослые, например, в этой семье его не соблюдают. Если правило вводится, оно вводится для всех, то есть все прикрывают определенные зоны, во всяком случае тогда, когда маленький ребенок видит это.

Это я с такой поправкой на личную жизнь взрослых, то есть подробности про личную жизнь вы расскажете чуть постарше, когда ребенок уже там будет в начальной школе. Вот здесь у нас работает правило возраста восприятия, что ли, то есть это не значит, что нам нужно самому маленькому ребеночку, малышу, рассказать все: и про физиологию, и про гигиену, и про то, что будет с тобой в подростковом возрасте, и про то как ты вырастешь, там не знаю, и будешь рожать детей.

Это избыточная информация, насыщенная большим количеством физиологических подробностей, поэтому нам нужно вот так порционно: сначала там про телесную безопасность, потом вместе смотрели, выучивали разные части тела. Потом ребенок наш подрос, начал ходить в школу, мы уже там детальнее какие-то показываем книги, атласы.

То есть книги в этом плане действительно, может быть, очень замечательное подспорье, и хорошо, когда родитель не просто кладет эту книгу, типа, ну на, почитай, а классно, когда родитель вместе с ребенком смотрит эту книгу, читает там, изучает, смотрит. В начальной школе ребенок должен узнать всю остальную базовую физиологическую информацию, включая те изменения, которые будут происходить с телом в подростковом возрасте.

Он должен это в школе узнать или от родителей? Или имеется в виду возраст?

От родителей, конечно. Вообще, в идеале, чтобы ребенок узнавал всю важную информацию от родителей. Почему, потому что тогда за родителем, как я говорила, все-таки закрепляется позиция эксперта. А если родитель как-то съезжает с этой темы, или тем более, сообщает ребенку какую-то некорректную информацию, типа, не знаю, тебя в капусте нашли, а ребенок уже что-то другое знает…

Анжела, здесь я, наверное, уже последний вопрос задам, потому что время у нас заканчивается. Про родителей, я просто знаю это, потому что я сама вообще-то в школе работала психологом, и с детьми, с подростками большой опыт работы. Огромное количество взрослых людей не умеют говорить не то что с детьми, а сами с собой и друг с другом.

Поэтому когда мы рассказываем о правилах полового воспитания, условно, мы предполагаем, что этот человек уже научился с этими вещами, он в контакте хотя бы. Но ведь я просто точно знаю, даже среди каких-то моих друзей, с которыми я знакома сто лет, нет понимания, как об этом даже с собой иногда говорить, что уж там говорить о ребенке.

Это последний, наверное, самый важный вопрос, как бы научиться говорить с собой? Я сейчас еще скажу, у меня вот был эксперт замечательный, Виктор Ефимович Каган, может быть, знаете, легенда отечественной психиатрии, он сейчас живет в Берлине, работает, ему уже очень много лет.

Он был один из первопроходцев, его еще в какие-то семидесятые лохматые годы просили подготовить программу для педагогов, для того, чтобы тогда вот уроки сексуального воспитания планировалось в школах проводить. И он был одним из тех экспертов, кто это разрабатывал, он даже рассказывал, что он ездил по долам и весям этой большой страны, когда эту программу пытались запустить, и работал с учителями, как проводить эти уроки с детьми.

И он говорил, что это было безумно тяжело, и это было откровением для учителей, что есть такие слова, что об этом можно говорить вслух, не с детьми, с собой. И женщины, говорит, даже использовали нашу группу, которая приезжала, для того, чтобы в принципе хоть как-то к этой теме прикоснуться. И было абсолютно понятно, что научить их говорить с детьми невозможно, потому что они говорить не умеют сами. И в общем ситуация не сильно поменялась.

Я поддерживаю абсолютно вас и уважаемого эксперта в этом видении, потому что я тоже провожу группы для родителей, которые вообще-то там связаны с другой тематикой, просто в рамках курса я говорю.

Что посоветовать этим взрослым, которые еще не научились даже говорить с собой?

Мне кажется, что для начала классно, если взрослый вот в принципе для себя определится, считает ли взрослый, что важно дать половое воспитание ребенку, и считает ли взрослый, что он может, или хочет, как минимум. То есть никоим образом мы сейчас не заставляем всех, у людей может быть другое мнение, какие-то другие ощущения или какие-то там свои внутренние сопротивления.

Вот если хочется, то классно действительно вот выбрать какую-то книгу, которая вам понравится, иллюстрации в которой вам понравятся, вы ее купите сначала для себя, прочитайте, может быть, вы узнаете что-то новое, может быть, у вас как-то структурируется. То есть чтобы вот эту тему вообще вывести из какой-то вот такой стыдной и неназываемой, вот это, там, люди говорят — там что-то происходит, вы сначала для себя проведите такую информационную работу.

И если это пара, то два родителя могут друг с дружкой поговорить, типа, слушай, а как мы это будем рассказывать. И я хочу здесь сказать — попробуйте говорить от чистого сердца простыми словами.

Мне кажется, это вот история, как поделиться чувствами. Мне ужасно неудобно, мне неловко с тобой об этом говорить, но мне кажется, что это очень важно.

Или даже если наш ребенок совсем маленький, а вот здесь есть, кстати, очень рекомендация моя большая для родителей, желательно начинать вот эти вот разговоры пораньше. Потому что, конечно, если напротив вас будет сидеть уже подросток, который на вас будет вот так смотреть, типа, ты что, мать, вошла в сознание уже, мне восемнадцать лет.

Об этом тоже говорят.

Конечно, уже будет супернеловко. Но если вы просто в рамках общего вашего диалога с ребенком на кучу всяких разных тем, просто в какой-то момент, когда ваш ребенок спрашивает: а почему у кисы животик такой большой, и вы просто говорите: потому что у нее там котятки, и все.

Вы не рассказываете дальше долго, что там, как там, кошка, кот, что происходит, вы дожидаетесь того момента, когда у ребенка созреет следующий вопрос: а я где был, тоже у кисы в животике? И вы говорите: нет, ты был у меня в животике. И точка, и дайте ребенку проварить эту информацию. И вот так вот, потихоньку-потихоньку, простыми словами, искренне.

И последнее важное, о том, что если вы чего-то не знаете, это нормально, и вы можете сказать своему ребенку о том, что, слушай, прямо сейчас я не могу тебе ответить на этот вопрос, но я изучу его, и мы с тобой завтра там, не знаю, сядем вечером и обязательно разберемся.

И вот так вы просто показываете своему ребенку о том, что с вами можно разговаривать, что вы нормальный живой человек и что-то понимаете касательно полового воспитания.

Спасибо вам большое. Мне кажется, что это более чем достаточно для того, чтобы хотя бы начать.

Спасибо вам за интерес к этой непростой теме.

Напоминаю, что с нами была Анжела Пиаже, психолог, соосновательница некоммерческой организации «Тебе поверят».

Это была программа «Психология на Дожде», я Александра Яковлева. Мы говорили о половом воспитании, это очень важно. Спасибо, что вы были с нами, берегите себя, заботьтесь о близких. Всем пока.