Светлана Комиссарук — социальный психолог, специалист в области мотивации и культурных различий, профессор Колумбийского университета, исследователь в одной из лучших психологических лабораторий в мире — лаборатории профессора Тори Хиггинса, консультант в Международном Институте Адаптации. Она объяснила, что делать, если вы принадлежите к поколению «сэндвич» — то есть, ваши родители уже в возрасте, и им может понадобится ваша помощь, а дети, хоть и взрослые, все еще живут с вами, или же вы им финансово помогаете. Как помочь всем, и при этом оставить время и силы на себя? Как тактично обозначить границы и перестать платить за свое взрослое чадо? Светлана Комиссарук помогает разобраться.
Здравствуйте. Меня зовут Светлана Комиссарук, я социальный психолог, профессор Колумбийского университета и групповой терапевт. Я хочу с вами поговорить о том, что такое поколение «сэндвич». Популярная тема, которая пользуется неизменным успехом у людей среднего возраста, обозначает этот термин наше положение, я себя включаю в этих людей среднего возраста, между двумя соседними поколениями, поколением взрослых детей и поколением пожилых родителей. Наше время, наша медицина и развитие общества привело к тому, что мы живем дольше, и чем дольше мы живем, тем дольше сохраняется несколько поколений в одной семье, тем больше человеку, который между двумя соседними поколениями, нужно справляться с заботой и с отношениями и с соседним поколением, которое младше, и с соседним поколением, которое старше.
Раньше, когда жили не так долго, наши родители, например, в 20 лет определялись с карьерой и с семьей, в 30 лет уже детей вели в школу, в 40-45-50 дети уже женились, выходили на пенсию, а там уже совсем и недолго осталось. Сейчас мы живем-живем, живем-живем, и наши роли сдвигаются соответственно с тем, как долго мы живем. Сейчас уже замуж или женятся и в 30, и в 40, сейчас бабушками становятся не в 50, как раньше, а и в 60, и в 70. Сейчас взрослые дети отсоединяются и строят свою судьбу отдельно тоже позже, совсем не в 20 лет. И вот эта вот текучесть времени, которая появилась, определяет новые роли. Вот наше поколение, которое как начинка в бутерброде, зажато между соседними, между взрослыми детьми и между пожилыми родителями, играет совершенно особенную роль в этом треугольнике поколений. А может быть, даже не в треугольнике, а в квадрате, может и прабабушки живы, может, уже у детей есть свои дети, и тогда у нас четыре поколения.
В чем уникальность этого поколения «сэндвич»? В чем уникальность нас как прослойки? Помните, Толстой сказал, если бы молодость знала, если бы старость могла. Старость не может, молодость не знает, а мы посередине, еще можем, уже знаем, поэтому называется наш возраст возрастом счастья. Владимир Яковлев об этом создал огромный успешный проект и проводит об этом фестивали «Возраст счастья», я на один из них собираюсь в ближайшее время. Что же этот возраст счастья нам дает? Вроде бы что же это за счастье такое, когда за этими еще надо ухаживать, а за этими уже надо ухаживать? С этими надо общий язык находить, и с этими, а это три поколения, три мировоззрения, а иногда они еще и объединяются, внуки с бабушками, и против нас дружат, еще веселее, хорошенькое счастье. А при этом мы еще полны сил, мы еще на пике карьеры, мы еще строим свои отношения романтические, второй-третий-пятый брак, и нам очень хочется жить, путешествовать по миру, и мы рады, что дети наконец-то съехали. Когда вы почувствовали шевеление ребенка? Когда он стал жить отдельно. Зашевелился, квартиру свою снял. Что же это за счастье такое?
Счастье состоит в том, что повернувшись к нашим детям, мы понимаем наших родителей, а повернувшись к нашим родителям, мы понимаем наших детей. Возможность брать перспективу соседнего поколения делает нас уникальными психологами, которые понимают всех. Когда я говорю со своей дочерью, и она мне что-то в ответ отвечает нелицеприятное, я понимаю, как моей маме обидно. Когда я говорю со своей мамой, и она начинает мне выдавать директивы, я понимаю, как моей дочери совершенно не нужны мои советы и мое причинение добра. Это очень важно.
И так как наша жизнь очень бурная, мы продолжаем карьеру, мы продолжаем личную жизнь, мы помогаем этим и заботимся об этих, еще и финансово нужно как-то все это выживать, мы зачастую, из-за того, что мы не успеваем все, чувствуем вину. Мы чувствуем вину перед детьми, что мы не додали, что мы неправильно растили, что мы не вкладывали столько времени свободного, как надо бы, делая карьеру. Мы чувствуем вину перед родителями, что мы не уделяем им внимание, что мы запускаем их здоровье, что мы не приходим так часто, как хотелось бы.
Чувство вины — это дырочка, в которую вставляется крючочек, и подсознательно манипулируют. В тот момент, когда мы понимаем, что у нас вина перед взрослыми детьми, мы для того, чтобы эту вину не испытывать, начинаем их заваливать любовью, заботой, деньгами, помощью, и они остаются зависимыми от нас намного больше, чем это нужно было бы, и для них, и для нас. Когда мы чувствуем вину перед родителями, они тоже на подсознательном уровне чувствуют эту дырочку и за крючок начинают манипулировать, жалуясь, рассказывая, какие они одинокие, рассказывая, как им плохо, и как ты мало звонишь.
Поэтому самое главное, что нужно посоветовать нашему поколению, поколению «сэндвич», чтобы этот возраст был возрастом счастья — хватит себя винить. Да, мы неидеальные, да, мы наделали ошибок, мы всегда, когда растили детей, старались как лучше. Не всегда получалось, но вот это то, что есть, это не черновик, это наши дети. Они наши, вот какие они есть, других не будет, и не надо их исправлять, оценивать, сравнивать, уже какие есть, пусть так и живут, и будем мы их любить. Не надо чувствовать вину перед родителями. Да, я не смогу маме отправлять бесконечные СМС-ки, отчитываясь, где я, и поела ли я, и долетела я или нет. Да, я не смогу звонить маме так часто, как она хочет, да, я не смогу отвечать на каждый ее звонок. Но это не потому, что я плохая дочь, а потому что я занята. И как взрослый человек, единственный взрослый человек в этом треугольнике, эти еще дети, эти уже пожилые, я должна поставить границы и спокойно, на том языке, на котором у вас в семье принято говорить, каждому решать, установить границы и дать маме чувство определенности и контроля, например, мама, я не могу отвечать тебе на звонки до девяти часов вечера, но с девяти до десяти я всегда постараюсь. Или, мама, я не могу тебе звонить каждый час, но каждую среду и воскресенье я обещаю тебе набрать. В общем, понятна идея.
С точки зрения детей — я не могу больше пополнять твой счет в банке, чтобы ты продолжал, как и раньше, пользоваться кредитной картой, пора становиться на ноги. Слышать это неприятно, поэтому найдите ту форму, которая вам приемлема. Самая рабочая форма, судя по тому, как мы с моими клиентами это обсуждаем на группах, это просто вынести деньги за скобки. Вот это же не про деньги, это про то, что вы не доверяете своим детям, что они справятся, и продолжаете платить. Или это про то, что вы боитесь, что кроме денег им ничего не нужно от вас и продолжаете платить. Или это потому, что вы изо всех сил хотите, чтобы они оценили ваше добро сейчас и когда-то в старости точно так же вам помогали и заботились. Все это на подсознательном уровне. Разберитесь каждый с собой, что это вы им в таком возрасте продолжаете пополнять банковский счет. Когда они на ноги станут? Если человеку все время расчищать при помощи бульдозера снег, как же он потом будет по обычному снегу ходить, он же провалится сразу. Пусть учится сейчас на лыжах ходить.
То же самое с деньгами, решите для себя в приемлемой форме, которая вас устраивает, сколько и какую сумму вы готовы давать, обговорите это с тем, кому вы помогаете, и раз и навсегда закройте эту тему. После того, как вы это обговорили, деньгами нельзя попрекать, деньги нельзя удерживать, деньги не надо заставлять просить, деньги не надо дарить свыше того, что вы договорились. Деньги — это просто предмет, которым очень легко начать манипулировать и ссориться, если не вынести его за скобки. Вот когда вы деньги вынесете за скобки, там останутся в сухом остатке ваши отношения. Как правило, эти отношения будут понятны, и с этими отношениями можно, если они плохие, налаживать, а если хорошие, наслаждаться.
Что еще важно? Так же, как мы помогаем детям, деньгами, непрошеным советом, причиняя им добро, так же мы пытаемся решать все проблемы родителям, потому что мы взрослые, они пожилые, и нам сверху кажется, ну что он ведет себя, как ребенок, ему дали пить лекарства, он их не пьет, потом же сам будет жаловаться, и мне же его к врачу тащить. Или, мама, в сотый раз говорила, ну не покупайте белый хлеб, у вас холестерин, а они продолжают покупать. Это абсолютно неприемлемая форма, которая связана все с тем же причинением добра. Каким бы пожилым человек не был в наших глазах, это отдельно стоящий родитель, личность, у которого должна быть хотя бы иллюзия, если это совсем пожилой человек, контроля над своей жизнью. Не нужно причинять добро, и как вы не входите со своим ключом ко взрослым детям и наводите порядок в шкафу, так же не надо и родителей брать как маленьких детей за ручку и вести насильно к врачу, это унижает, это оскорбляет, это делает отношения очень зависимыми и очень нездоровыми.
Самое главное, что нужно нашим родителям, это уважение и забота. Уважение больше, чем забота. Уважение больше, чем забота! Поэтому, я понимаю, что вы отвечаете за их здоровье, я понимаю и много раз слышала от своих клиентов, и читала в фейсбуке комментарии на это утверждение, что «если она за собой не ухаживает, потом это все на меня ляжет, и мне ее надо будет выхаживать», то есть люди чувствуют, то они из чувства долга должны содержать этих людей, свекровь со свекром или родителей, здоровыми, и будут их насильно держать в добром здравии. Все из чувства долга.
Смените это чувство долга, хотя бы ненадолго, тем, что я хочу и могу. Не я должен, а что я хочу и могу. Я хочу, мам, чтобы ты была здорова, я могу отвести тебя в удобное для тебя время к врачу. А чтобы эта иллюзия контроля соблюдалась, скажите, мам, мы поедем к врачу во вторник или в пятницу? Мы даже не обсуждаем, что мы к врачу поедем, но она зато выбирает, когда. Чтобы это чувство контроля пожилым родителям, у которых смысл жизни, чем старше, тем больше мы и наши дети, не терялся, значит, нужно им в доступной для вас и удобной для вас форме предоставлять информацию, чтобы они ее не искали, чтобы они вас не тревожили и не забрасывали СМС-ками и вопросами.
Уважение и границы это самое главное, что мы должны выстраивать в этом треугольнике, где мы — поколение «сэндвич». Но на самом деле уважение и границы нужно выстраивать и раньше. Если меня слушают люди, которым еще вот это поколение «сэндвич» теория не близка, у которых маленькие дети, я хочу вот эту идею причинения добра еще раз проговорить, потому что у вас там еще не поздно. Мы уже все, мы уже вырастили то, что вырастили, и пусть они будут здоровы. А вы, которые еще школьников растите, у которых еще детки маленькие, поймите, что не самое главное, какой макет домика он принесет в школу. Не результат важен, а то, что он старался, а вы ему осторожно помогали. Не надо устраивать конкурсы архитектурных проектов по ночам, когда ребенок бездыханный спит, а родители продолжают склеивать какие-то дворцы, и на следующий день в школе выставка проектов вместо того, чтобы детские поделки, как было задумано.
Учите ребенка справляться и делать ошибки, пока он маленький, учитесь набивать шишки вместе. Пока он дома, и пока эти шишки детские, и пока они не несут такой большой урон их взрослой жизни. Дайте им ошибаться, дайте им сделать плохо, но самим. Дайте им пожарить яичницу, от которой нужно потом два часа плиту отдраивать, но они сами научились себя кормить элементарно. Дайте сыну кинуть все вещи вместе в одну стиральную машину, чтобы все полиняло, но в следующий раз он уже будет знать. Если мы причиняем добро, носимся дроном, решаем все за них, если мы заточены на результат, а не на процесс, то это, например, такая типичная наша русская сценка, ребенок приносит раскраски из садика, и мама вместо того, чтобы сказать: «Как красиво, ты старался», она говорит: «У тебя вот тут недокрашено, и вот тут недокрашено, и слоны не бывают зеленые, слоны должны быть синие, или там серые». Мама заточена на результат, а нужно изо всех сил стараться реагировать на процесс, реагировать на то, что он сам чего-то добивается, что он растет быть самостоятельным.
Это непросто, но делайте это сейчас, потому что в какой-то день они отпочкуются в отдельную жизнь, и так как они привыкли, что результат всегда 100%, и за этот результат в основном отвечают помощники вокруг, близкие люди, они будут страшно комплексовать, что у них на 100 не получается, а у них стразу не получится, и чувствовать себя неудачниками и зависимыми, которым только родители могут помочь. Не делайте наши ошибки, не делайте ошибки нашего поколения, не надо забегать дорогу и решать для них все проблемы, дайте им постараться самим.
А вот когда у них получилось, будьте осторожны, не хвалите результат, не говорите «Какой ты молодец!», а говорите «Как ты постарался!». Хвалите процесс, хвалите умения и навыки, не хвалите таланты и способности, не говорите «Ты у меня гений в математике», не говорите «Ты получил оценку лучше всех в классе». Почему? Потому что эта все та же заточенность на результат, в этот момент вы ему надеваете шапку Мономаха и говорите: «Ты у меня гений в математике, подтверждай», и ребенок, получив такую оценку, будет изо всех сил стараться был лучшим в математике и никаких трудных задачек, никаких олимпиад и логических головоломок брать на себя не будет, потому что вдруг не получится, и мама уже не будет думать, что я гений.
А вот если вместо того, чтобы говорить «Ты у меня певица», сказать «Сразу слышно, что ты тренировалась, сегодня звучит намного лучше», вот это настоящая похвала, это похвала усилиям, это похвала, как сейчас у вас тут говорят, прокачиванию скилс. Вот это настоящая похвала, нужно хвалить за то, что ребенок учится быть самостоятельным в любом возрасте, в том числе и в этом. Это очень важно, и это сразу не дается, но это то, что делает наш возраст потом возрастом счастья. Всем любви и добра.
