Педагог и психолог Елена Журавлева в своей лекции затрагивает тему, которая беспокоит всех родителей — как строить отношения с ребенком, когда тот идет в школу. Очень часто оценки и домашнее задание становятся источником стресса и даже ссор. Что делать? Стоит ли помогать им делать домашнее задание или же заставлять работать самостоятельно? Стоит ли требовать отличные оценки?
Здравствуйте, меня зовут Елена Журавлева. Я педагог и психолог. Я предлагаю сегодня обсудить нам тему, каково это ― быть родителем школьника.
Если мы с вами в целом посмотрим на тот путь, который родитель вместе со своим ребенком проходит, пока он вырастает, то мы увидим череду этапов, на каждом из которых взаимоотношения детско-родительские складываются по-разному. И заметим, что изменения требуются не только от ребенка, но и от взрослого.
И если такие этапы, как, например, кризис трех лет или подростковый кризис, всем знакомы, и в каком-то смысле все их ждут и замечают, когда они начинаются и когда заканчиваются, то есть ещё одна неестественная, на мой взгляд, черта, которая разделяет родительство на до и после. Это момент, когда ваш ребенок идет в школу.
В вашем окружении наверняка есть родители, у которых дети недавно пошли в школу или только собираются в школу, и вы, наверно, замечали, как меняются родители. Давайте вспомним. Родитель, мама трех-четырехлетнего ребенка или пятилетнего ребенка, как она реагирует на то, что происходит с ребенком? Она гордится всем новым, что он проявляет, она радуется его забавным шуткам, иногда смешным и курьезным выходкам. Она ловит каждое изменение, которое с ним происходит, и всё это доставляет ей радость.
А теперь ребенок пошел в школу, и что случается? Вместо гордости часто мы наблюдаем тревогу. «Он не успеет». «Он не успеет это освоить, это выучить». «Все уже, а мой ещё всё никак». Опасения: что же будет потом, если он сейчас ещё вот это не успел, или не сделал, или не выучил? Все эти негативные эмоции переполняют родителей школьников, портят им жизнь, на мой взгляд, ведь взросление ребенка ― это, с одной стороны, длинный этап, а, с другой стороны, безумно ценный. Нам отводится лет двадцать вот этого совместного пути, и безумно жалко, на мой взгляд, проводить их в тревоге, опасениях и страхах. Надо же успеть и насладиться этим.
Я рекомендую в первую очередь обратиться к теории привязанностей и вспомнить, а какова же истинная роль родителя. Что такое случается с родителем, когда ребенок уходит в школу? Что он теряет в своем внутреннем ощущении своего родительства? Что нужно ребенку для развития? Самое главное, чтобы рядом находился тот взрослый, который всегда готов оказать заботу, помощь, который принимает тебя таким, какой ты есть, и не только принимает твои особенности здоровья или темперамента, но и эмоциональные особенности, и интеллектуальные особенности. Тот, кто верит в тебя, радуется твоим успехам и, что очень важно, рассказывает тебе о твоих успехах, всё время напоминая, как ты развиваешься и растешь.
Вот что нужно ребенку в первую очередь от родителя, и это есть у родителей младших дошкольников и, к сожалению, часто пропадает у родителей, когда дети идут в школу. Ответственность и страхи за будущее детей как бы заглушают наш настоящий родительский внутренний голос.
Первое, что я предлагаю, ― научитесь восстанавливать свой родительский ресурс, возвращать себе вот эту истинную роль родителя. Для этого можно посмотреть старые детские фотографии или младенческое видео. Вспомните те веселые, приятные мгновения, которые вы проводили с ребенком, свои ощущения, вспомните, как вы тогда переживали радость за него, гордость за него, восторг просто от его существования. Это поможет вам в те минуты, когда вы испытываете тревоги, раздражение или просто чувствуете усталость.
Есть несколько особенно болезненных тем для родителей, когда их дети учатся в школе. Первая из них ― это отметки. Как педагог в первую очередь, не только как мама и психолог, а именно как педагог я рекомендую родителям не обращать внимания на отметки. Отметки не важны. Спросите не про отметки. Спросите своего ребенка, когда он пришел из школы, про его жизнь. Что было интересного? Что смешного сегодня сказала учительница? Что принес в школу твой друг? О чем вы говорили на перемене? Что тебя удивило? Что, может быть, тебя огорчило? Про отметки вы и так всё узнаете, не это главное.
Дело в том, что когда мама всерьез тревожится, что у ребенка тройка по чтению, то, к сожалению, ребенок подсознательно воспринимает, что отметка ― это условие любви. И тогда он попадает в ситуацию постоянного стресса. Любая отметка ― это стресс, потому что она должна быть всё время определенной, той, от которой мама его будет любить больше, а не дай бог не меньше.
Это совершенно лишний элемент в детско-родительских отношениях. В каком-то смысле игнорируйте отметки. Они нужны учителям и детям, они между собой договорятся. А вы интересуйтесь жизнью. Ведь мы, родители, все желаем своим детям успеха, счастья, мы хотим, чтобы они выросли уверенными в себе, могли найти свое дело в жизни. Но есть ещё одна цель, про которую часто забывают, и я предлагаю к ней возвращаться. Давайте это время, пока дети рядом с нами, пока они растут в кругу нашей заботы, проведем приятно, с удовольствием.
В начальной школе даже есть такой эффект, что дети учатся ради того, чтобы приносить домой хорошие отметки, и в этом нет ничего плохого. Это такая подсознательная реакция детей. Это тот возраст, какой-нибудь второй, третий даже иногда класс, когда ребенок идет в школу, потому что значимые для него взрослые сказали: «Иди, это важно». И всё, на что взрослые будут реагировать как на важное, ребенок будет без критики считывать. Маме важно, какие отметки я приношу. Да, я учусь, чтобы получать хорошие отметки.
Они в это правда верят. Но, к сожалению, у этого есть обратная сторона. Когда ребенок подходит к рубежу 12 лет и переходит в пятый-шестой класс, то меняется возраст, меняется его отношение. В каком-то смысле он просто взрослеет и понимает, что отметки ― это просто некий знак, это договоренность между людьми. И, конечно, уже пятиклассника, шестиклассника и тем более старших детей как цель получение отметок вообще не может интересовать. И это нормально, это хорошая новость.
И тогда получается, что если ребенок в начальной школе считал, что это главный показатель, у него происходит склейка. Он считает, что отметка, выставленная ему, ― это его характеристика. Я много раз как учитель средней и старшей школы сталкивалась с тем, когда пятиклассник искренне плачет, получив четверку. Он не воспринимает ни градацию отметок, ни того, как он красиво решил задачу. Он просто знает, что четыре ― это то, из-за чего дома расстраиваются, и это его сильно травмирует.
Вот поэтому мне кажется, что родителям, именно родителям очень важно легко относиться к отметкам. Да, они есть. Да, тройка, наверно, хуже, чем пятерка. Но в родительско-детских отношениях важно не это. Важно, о чем сегодня говорили на уроке. Важно, что ты хочешь делать с этим завтра. Любая отметка ― это просто сигнал, что можно про это ещё что-то узнать.
Я своей старшей дочери, когда она была в начальной школе, когда она пришла очень расстроенная и сказала, что у неё, видимо, будет одна четверка по физкультуре и она не сможет учиться на все пятерки, а вокруг все говорят, что учиться-то надо на все пятерки, сказала, что если у неё будут все пятерки, то я пойду разбираться в школу, потому что, видимо, их плохо учат. Это шокировало мою дочь, но зато это сняло навсегда страх отметок и вообще оторвало вот эти циферки, которые в дневнике стоят, от её восприятия себя. Если у тебя все пятерки в первом классе, то зачем тебе учиться? Да, может быть, это звучит как парадокс. Но, может быть, вам, родителям, это поможет пересмотреть своё отношение, легче относиться?
Вторая тема, которая сильно тревожит родителей, ― это домашние задания. Вы наверняка сталкивались с тем, что вам говорили: «Ни в коем случае не делай домашнее задание, иначе ребенок не научится делать сам! Он должен воспитывать и взращивать в себе ответственность и самостоятельность». А в то же время другие говорят: «Нет, обязательно делайте домашнее задание, потому что если вы не научите ребенка, как правильно делать домашнее задание, то как же он научится? Никак. Только вы, родители, можете его этому научить».
Мне кажется, что самый правильный путь, естественный путь такой ― я вам предлагаю: делайте домашнее задание с ребенком, если у вас получается это делать легко и весело, если вы можете это делать в хорошем настроении, если это обогащает ваше общение. Ребенок обращается за советом, и вы ему помогаете. Иногда вы видите, что он слишком устал, и вы ему подсказываете, потому что ваша главная родительская роль ― это забота и создание комфортной ситуации дома, чтобы он мог отдохнуть от стресса.
Если же вам это не удается, особенно по каким-то предметам, которые вы сами не любите, ну и не надо, не делайте это домашнее задание. Я вас уверяю, ребенок разберется сам и без вас. Гораздо важнее, чтобы вы, находясь рядом с ним, были в ресурсе, были спокойны, верили в него и всегда могли ему сказать: «Смотри, сегодня ты уже вот как это делаешь! Гораздо легче, веселее, задорнее, чем это было у тебя вчера». Это главная ваша поддержка вашему ребенку.
Наше родительство не такое уж продолжительное. Двадцать лет ― и ребенок уйдет в самостоятельную жизнь. А может, и меньше, может, и не двадцать. Я предлагаю вам, кроме тех целей, которые вы, безусловно, и так ставите перед собой: чтобы ваш ребенок был успешный, чтобы он был счастливый, чтобы у него было прекрасное образование… Вот я предлагаю вам ещё одну цель. Проведите эти годы, которые мы находимся рядом с нашими детьми, весело, позитивно, приятно, в душевном общении, обогащающем друг друга. Мне кажется, это достойная цель.
