Психолог Елена Новоселова описывает четыре формы современных отношений и объясняет, в каких ситуациях и кому они подходят, если традиционный брак не делает пару счастливой.
Здравствуйте. Я Елена Новоселова, психолог. Сегодня меня очень волнует тема разнообразия брачных форм. Люди приходят с совершенно разными запросами, и все чаще я встречаю ситуации, когда традиционная, уже тысячелетиями проверенная форма брака при нашей колоссально меняющейся жизни стремительнейшим образом вдруг перестает быть актуальной, потому что приводит к усталости от брачных отношений, к их какой-то ненужности, к тому, что люди перестают чувствовать себя живо, живыми, интересными друг другу достаточно быстро. А жизнь-то теперь длинная у нас, и поэтому на каком-то этапе, когда в прежние времена уже готовились стать бабушкой и дедушкой, у нас все только начинается. И вот как с этим быть? Очень много запросов на то, чтобы вернуть в спальню тепло, жар любви и так далее, в общем, довольно сложная задача. И, наверное, как выход из положения, мы сами придумываем себе другие формы брака.
Вот одна из этих форм брака — гостевая, и по моим наблюдениям, когда дети уже выросли, она не то что имеет право на жизнь, она может сохранить семейные отношения мужа и жены, любящие отношения, творческие отношения друг к другу, если они позволят себе изменить эту самую традицию этого самого брака. Как это происходит? Например, живут муж с женой, уже опустевшее гнездо, дети взрослые, и им где-то, допустим, 50-60. Может быть, и раньше, все зависит от их отношений и того, что происходило дома. И вдруг они понимают, что устали, вот уже на грани развода, уже лет пять как раздражение ну по каждому поводу: по поводу полотенца, чашки, времени обеда, работы, вообще по поводу всего начинает нарастать раздражение. Раздражение — это же скрытая агрессия, агрессия, которая не высказывается впрямую. То есть, может быть, хочется стукнуть, в лучшем случае, кулаком по столу, а выражается это в каком-то хлопанье дверью, пренебрежении или каких-то пары-тройки раздраженных слов, и люди расходятся по разным комнатам. И уже речь начинает идти о разводе.
Вот тогда на помощь может прийти гостевой брак, как ни странно, то есть гостевой брак не предполагает свободной любви на стороне, не предполагает измен, а предполагает только одно, что люди живут в разных квартирах, недалеко друг от друга, и каждый день друг другу глаза не мозолят, но при этом остаются очень близкими людьми. И начинается такой брак с того, что к друг другу на обед ходить начинают, в театр приглашают друг друга, на прогулки. И если в четверг у меня болит голова, то я позвоню своему мужу и скажу: «Слушай, давай в пятницу, что-то мне сегодня не очень хорошо». И тогда женщина может позволить себе выглядеть так, как она хочет, она закрыла дверь, и она наедине с собой. Точно так же и мужчина. То есть некая пауза, некая возможность отдыха друг от друга, притом что никто о расставании не говорит. Я вам хочу сказать, что пары повторяют медовый месяц при такой истории, у меня таких случаев… Как тенденция, я уже могу об этом говорить.
На это очень трудно решиться, потому что есть традиционное представление о том, как это должно быть. И те люди, которые уже после 50 собираются создавать семью, второй или третий брак, опять хотят повторить ту же волынку, которая была в 20. Вот не работает это все, потому что с возрастом нам нужны другие условия любви друг к другу. Там больше воздуха может быть, там будет больше свободы, и тем более там уже не нужно такое пристальное внимание к детям, когда пара это делит на двоих. И получается, что этот брак, действительно гостевой, если есть такая возможность, может спасти ситуацию и сделать людей счастливыми.
Противоположная ему тенденция, которая делает, на мой взгляд, людей несчастными, это свободный брак. Вот свободный брак, когда пара договаривается друг с другом о том, что у них могут быть свободные отношения на стороне. Мало того, у них еще хватает ума договориться о том, что они будут рассказывать свои истории друг другу. Потому что мы же так откровенны друг с другом, мы договорились никогда не врать, и мы договорились разделять все наши эмоции.
И как показывает практика, если этот брак не переходит, мотивированный какими-то материальными необходимостями или желаниями его соблюдать, сохранять в той форме свободной, в какой он есть, то, как правило, это до первого рассказа. До первого рассказа его или ее о том, как случился роман, и как все проистекало. Обычное продолжение подобного рассказа — это долгие, длительные, ежедневные о том, расскажи поподробнее, как это было и что это было. Вроде бы без неприязни, вроде бы без претензий, вроде бы без раздражения или боли, но это вроде бы, потому что мы никогда с вами не можем знать, скорее, даже можем предположить, что при существующей любви подобный рассказ одного из партнеров разрушает абсолютно все, разрушает доверие.
Хоть и договорились, это не имеет никакого значения, потому что есть чувства, а с ними договориться практически невозможно. Вы не можете договориться со своими чувствами настолько, что дадите 100%-ную гарантию, что ваша реакция будет положительной. Поэтому брак свободный, скорее всего, может быть только основан на каких-то других, совершенно не относящихся к любви, интересах. Вполне возможно, как форма, да. Но если мы говорим о единстве, если мы говорим о понимании, взаимном чувстве, взаимном уважении, взаимном доверии, на чем, собственно говоря, и держатся человеческие отношения, то вот эта мера откровенности, она разрушительна.
Мы очень часто путаем откровенность и искренность. Искренность — непременное условие человеческих отношений. Я искренне тебе говорю, что ты мне нравишься, я искренне тебе говорю, что я тебя люблю. Я искренне радуюсь вместе с тобой, когда у тебя успех, у меня нет задней мысли — ты преуспел, а я нет. Я искренне это разделяю. А вот откровенность — это когда я каждый день хожу по квартире голая, и все время тебе рассказываю, где у меня и что, то есть это раздевание до крайней точки. Откровенность — это когда… откровенной бывает исповедь, откровенным бывает разговор, возможно, с подругой, которую знаешь с пяти лет. А вот такая предельная откровенность и знание твоих маленьких секретов, мужских и женских, не важно, второй половины, которые ничего не привносят в отношения… Если они необходимы, то да, если это нужно для того, чтобы понять друг друга, да. А если это просто такое желание, чтобы тайн не было друг от друга, вот тут мы забываем, что у каждого есть личные границы.
Откровенность все-таки должна оставаться внутри твоих личностных границ и не выходить за это поле, потому что иначе она может быть обоюдоострой, она может просто-напросто ранить другого человека, он никогда больше этого не забудет. Наверное, многим из нас известна ситуация, когда смотришь кино и никак остановиться не можешь. Вот ты смотришь это кино про своего партнера, и смотришь, оно разъедает, как ржавчина, абсолютно, все то хорошее, что было. В общем, если вам очень хочется пооткровенничать, поезда Москва-Владивосток ходят каждый день, покупайте билет, садитесь в купе и откровенничайте там до невозможности. А вот с искренностью это, пожалуйста, в семью и к своим любимым.
Традиционный брак, к которому мы все привыкли, потому что он передается как форма жизни, мы знаем прабабушек, прадедушек, кто-то знает даже прапрапра- своих, как это было устроено. Она считалась до некоторого времени абсолютно единственной, ничем не колебимой такой глыбой, отношения мужчины и женщины. И даже есть такой критерий сейчас, у современных девушек, что если год не делает предложения молодой человек, то скорее всего, он не женится, надо искать другого. Само по себе я даже обсуждать это не хочу, потому что в этом заложена бомба, которая последует потом в браке, потому что меньше 2-2,5 лет редко когда отношения потом выливаются в долгий, надежный, стабильный брак. Но тем не менее, в этой жизни бывает все.
Так вот, этот брак традиционный, он предполагает все-таки внешнюю отцовскую власть. Почему говорю внешнюю, потому что женщина всегда внутри семьи, никто не отменял матриархат внутри семьи, она все равно правит бал дома. Но все-таки есть некая авторитарная фигура мужская, и она подразумевает, что эта семья патриархальная, от слова «патриарх», и там все роли распределены изначально так, что отец — глава, мама — шея, а дети все в подчиненном состоянии.
Времена поменялись настолько странно и настолько неожиданно для нас для всех, а мы знаем, что под созданием семьи в общем-то всегда лежат социально-экономические причины, она и возникла именно поэтому. И все поменялось, поставлено не то чтобы с ног на голову, оно просто идет теперь такой походкой, оно просто изменилось как движение. Теперь очень часто женщина становится кормильцем в семье, на нее возложено огромное количество ответственности при принятии решений. А мужчина, представьте себе, что он, например, ученый, который не в состоянии заработать столько, сколько она где-то преуспела в своей компании или в своем бизнесе. И власть начинает переходить из мужских рук в женские. Здесь заложен конфликт, иногда это может быть на психологическом уровне совершенно неприемлемо, хотя люди головой и рационально понимают, что это нормально.
Но, например, жили до поры до времени, условно говоря, две фигуры, он занимается тем, на чем нельзя сделать, заработать такие хорошие деньги, а она работает в таком бизнесе, где это возможно. И вот все длится до поры до времени, пока мама или кто-то из ближайших родственников или подруг не задаст вопрос «Как ты все это терпишь?», «Зачем тебе все это надо?». И начинается разъедание этой ситуации. Брак может претерпеть некоторые, большие даже, периоды турбулентности, пока люди не примут эти новые решения.
И еще одна важная вещь. Как я уже говорила, нам действительно продлили жизнь, современность нам говорит о том, что люди в 60 еще очень молодые люди. И новые цели поставить в своих отношениях в браке, раньше было понятно, что это такое, роли абсолютно были как по рельсам, а теперь это стало абсолютно непонятно. И все сложнее и сложнее находить смыслы, зачем мы вместе, все больше осознается собственная индивидуальность. Вообще век индивидуалистов наступил уже и развивается вовсю. Как только наступает период хотя бы какого-то удовлетворительного мира и насыщения в этой жизни, то человек начинает о себе — а зачем я, а почему я, каковы мои смыслы, зачем я сюда пришел, о вещах, о которых, когда ты находишься в постоянном потоке зарабатывания на хлеб насущный, до них просто руки не доходят.
И получается, что как раз освобождаясь уже от воспитания детей, когда они большие, люди начинают задумываться, а что делать дальше, а я для чего здесь, и как брак, он помогает мне развиваться или нет, если они вообще об этом задумываются. Если не задумываются, они просто ругаются, если задумываются, то они начинают искать эти новые пути. Если найдут, то есть шанс, что этот брак сохранится, и действительно они в 95 лет будут сидеть на террасе, пить чай и рассказывать правнукам о своей жизни. Но, согласитесь, не самая частая история. И потому возникают альтернативные формы, потому что нам всем хочется, чтобы мы были счастливы, и сохранять эти необходимые нужные нам отношения, которые мы считаем значимыми для себя.
Как их сохранить? Вот тогда нам, может быть, в помощь бывают новые формы брака, которые задает сегодняшнее время, как вектор. Я думаю, что их не стоит бояться, не стоит приходить в ужас от того, что они совершенно не совпадают с мнением ваших родителей или с мнением окружающих, а попробовать подумать на эту тему, и посмотреть, а что станет лучше в нашей жизни, если мы это реализуем.
Интересной может быть психологическая основа гражданского брака, когда люди очень долго вместе, и действительно, они рожают детей, они живут как семья, а в ЗАГС не идут. И к ним относятся порой по-разному, и мало того, статистика показывает, что очень часто мужчина считает себя холостым, а женщина замужней, среди опрошенных людей, которые называют свой брак гражданским. Однако же здесь есть психологическая подоплека. Мы, люди, очень склонны закреплять ритуалами какие-то события, для нас ритуал имеет огромное значение. И вот поход в ЗАГС — это один из этих мощнейших ритуалов, когда мы зашли в комнату, вышли из комнаты, до этого мы были он и она, теперь мы муж и жена. И вот этот статус, как ни странно, он очень многое меняет.
Когда брак гражданский, то есть мы не дошли до этого крыльца, развернулись и пошли в свою жизнь, то у как будто бы дверь все время открыта. Чисто психологически, потому что понятно, что можно пойти и развестись, слава богу, нет никаких страшных препон к этому. Но психологически, что я знаю, что двери открыты, он и она могут уйти в любой момент, и поэтому, скорее всего, я не позволю себе пренебрежение, я не позволю себе еще каких-то действий, потому что у меня есть опасения, что мы из-за отсутствия этого ритуала, мы все равно остаемся свободными друг для друга. Вообще это классно быть свободными друг для друга, это соблюдение границ, соблюдение уважения, это огромный кредит доверия друг другу. Если в таких отношениях рождаются дети, это значит, люди доверяют друг другу, что они будут хорошими родителями и не растворятся завтра в пространстве.
И вот этот костяк, который формируется, казалось бы, на антитезе, на антибраке, он порой бывает прочнее тех брачных уз, когда пошли в ЗАГС, обозвали себя мужем и женой, а через два года идем разводиться, но уже успели родить детей и превратить, в общем-то, свою жизнь, хотя бы на какой-то период, действительно в адский ад, потому что не подумали и не прочувствовали этой ситуации. А вот такие отношения, они как раз могут быть очень благополучными, как ни странно. Единственное, что хорошо бы, чтобы привели в какое-то соответствие реальные эти отношения, их реальность, и законодательство, тогда вообще все встанет на свои места, и гражданский брак будет, я думаю, одним из самых распространенных форм отношений между людьми. Мой прогноз таков, что это будет иметь преференции какие-то в людских отношениях.
