Светлана Комиссарук — социальный психолог, специалист в области мотивации и культурных различий, профессор Колумбийского университета, исследователь в одной из лучших психологических лабораторий в мире — лаборатории профессора Тори Хиггинса, консультант в Международном Институте Адаптации. Она объяснила, что делать тем, кто не может выбрать подходящего партнера из-за страха, что где-то «найдется лучше».
Здравствуйте. Меня зовут Светлана Комиссарук, я социальный психолог, профессор Колумбийского университета и групповой терапевт. Главная тема, которая отличает социальную психологию, нейропсихологию, когнитивную психологию от клинической, от психотерапии, которую чаще всего сравнивают и относят к психологии, то, что психолог, к которому вы приходите, клинический психолог, психотерапевт, он занимается вами на микроуровне, он занимается лично вами. Все свои теории, все свои знания, которые он изучал, он прикладывает к вам. Он ищет лично что-то, какие вопросы, какой угол зрения он может вам предложить для того, что вы постепенно вместе с ним пришли к решению своей конкретной проблемы.
Все остальные психологии: социальная, нейропсихология, когнитивная, психология спорта, организационная — это все науки, которые занимаются психологией на макроуровне, то есть они изучают тенденции, процессы, как на человека влияет общество, какой вид мышления свойственен разным людям и почему, как поменять, как работает память, почему мы забываем, зачем нам нужно спать и так далее. Как социальный психолог, я отношусь к тем, кто проводят эксперименты, приходят к выводам, публикуют эти научные знания, преподают в университете, в том числе тем, кто потом будет клиническим психологом.
Почему это важно? Потому что все, что я вам рассказываю, это обобщения, которые получены научными результатами, и конечно, эти обобщения подходят далеко не всем. Если психолог заточен, настроен всеми фибрами души и всеми своими знаниями лично на решение вашего вопроса, то наука психология занимается обобщениями на совсем другом уровне: на уровне социума, на уровне мышления, когниции, на уровне нейрологии и так далее. Это и хорошо, и плохо.
Почему я выбрала социальную психологию, потому что мне нравится разбираться, почему мы такие, а не другие, например, как культура на это влияет, какие мотивации бывают разные, как присутствие других людей влияет на поведение мое и других, мне нравится докапываться до причин. Мне нравится и помогать тоже, но я не клинический психолог, я не занимаюсь психотерапией, а я занимаюсь групповой терапией. Это немножко другая отрасль психологии, которая тоже на микроуровне.
Почему я все это рассказываю? Потому что когда я вот сейчас с вами собираюсь говорить о любви в эпоху Тиндера, вы должны четко понимать, что в данный момент я говорю не свое личное мнение, а я говорю вам те научные теоремы, постулаты и предположения, которые на данный момент есть у науки социальная психология на эту тему. И поэтому, как любое обобщение, кому-то из вас это может не подойти и показаться глупостью, кому-то из вас это решит какой-то пазл, который давно не складывался, кому-то из вас это будет просто отстраненно интересно, и это ваше право. Какую бы психологию, науку или терапевтическую, на микроуровне, вам не предлагали, решать, принять это или нет, только вам. Мы все очень разные, и брать ответственность за свою жизнь нужно клиенту, пациенту, а совсем не терапевту или психологу.
Все, что вы читаете в интернете, когда написано «психологи установили», помните, как это «британские ученые обнаружили, что… », вот все эти уровни подачи материала это уровни научно-популярные, которые происходят из общих теорий и обобщений. Поэтому, с одной стороны, очень интересно, что же именно теория психологическая говорит о моей проблеме, но с другой стороны я это принимаю скептически, потому что все-таки у меня своя личная жизнь, свои взгляды, и поэтому, может быть, иногда это на меня не работает. Это не значит, что кто-то прав, а кто-то не прав, это значит, что вам такое обобщение не близко. Ничего страшного, решать только вам.
Итак, любовь в эпоху Тиндера. Первое, самое главное, технология — и причина всех наших бед, и решение всех наших бед. Технология — это орудие. Если ты ударился об косяк, наверное, не косяк виноват, если ты взрослый человек. Если технология тебе наносит вред, наверное, дело не в технологии, а в том, как ты ее используешь. Я это говорю потому, что технология входит в нашу жизнь все больше и больше, на всех уровнях, и она вмешалась в нашу свободу выбора своего партнера, на ночь или на всю жизнь.
Раньше какой у нас был выбор? До ХIX века это вообще выбором не считалось, и все браки совершались по расчету, и в религии, и в коммунах старейшины или родители договаривались, решали за нас, какой партнер нам подходит. И зачастую молодые, перед тем как пожениться, встречались в первый раз уже на свадьбе. Верьте или нет, но браки по расчету самые устойчивые, самые надежные и самые счастливые. Почему? Потому что люди понимали, вот это то, что есть. Нравится, не нравится, спи, моя красавица, с этим человеком я буду растить детей, стареть, развод не приемлем абсолютно, выбора нет, изменять нельзя, вся вот эта вот старинная традиционная система семейных отношений подразумевала, что вот этот человек мне на всю жизнь. И люди, как в русской поговорке, стерпится-слюбится, и так как нет выхода, люди жили в основном хорошо.
Сейчас появился выбор, это началось в ХIX веке всего лишь, когда стали учитывать чувства, когда появились романтические отношения, когда стали учитывать все больше и больше, кто тебе нравится. Это принесло нам какое-то ощущение, что мы решаем свою судьбу и можем выбрать партнера. Кто-то обижался, кто-то ошибался, кто-то слушал совета, кто-то не слушал, но выбор был все равно небольшой. Вот сидела Татьяна Ларина и ждала, в кого бы ей влюбиться, пока Онегин не приехал. Или там девушки выходили на вот эти вот пляски весенние, хороводы водили, там парней этого возраста было двадцать и девушек было двадцать, вот тебе и весь выбор. Вдруг в наш мир пришла технология, пришел интернет, и этот выбор стал огромным — семь миллиардов человек. И технология нам помогает, создает иллюзию, что выбирать можно бесконечно, и появилось огромное количество онлайновых приложений и аппликаций, которые нам дают веером огромное количество претендентов на нашу руку и сердце или на одну ночь.
И здесь возникает ужасная проблема выбора. Почему это проблема выбора, а не счастье выбора? Можно сказать, вот как здорово, можно найти того единственного на белом коне. Почему же это проблема? Вот подумайте, если вы в Италии, где самое вкусное мороженое, должны выбрать у прилавка, где есть шесть сортов, или у прилавка, где есть сорок? Наверное, кажется сначала, сорок. Начинаешь пробовать, и пробовать, и пробовать, в какой-то момент устаешь, раздражаешься, потому что непонятно, что выбрать. Если ты должен купить кетчуп, ты должен прийти в гастроном и выбирать из сорока видов, или ты сразу между Хайнц и какой-то еще другой, четко знаешь, что ты любишь, и берешь.
Эти все примеры говорят о том, что выбор может быть вместо счастья большим психологическим препятствием, которое портит настроение. Хорошо, если я выбираю кетчуп или мороженое, а если я выбираю партнера на всю жизнь? Тогда ответственность за этот выбор еще больше. И тогда неуверенность в том, что вдруг я вот этого выбрала, а следующий мог бы быть лучше. И когда остановиться нажимать? И когда перестать по вторникам встречаться с Петей, по четвергам — с Ваней? Каждого из них держать про запас, как сейчас часто случается.
Советы, которые дает социальная психология, основываясь на теории вероятности, звучат очень просто. Переведя это на простой человеческий язык, не рассказывая вам, откуда это взялось, и какой график соответствует этой теории, я вам скажу так. Пример, ищу я квартиру на съем. Прихожу в первую квартиру. По моим параметрам она мне не подходит, у них кухня не отделена дверью. Отменяем. Прихожу во вторую квартиру, по моим параметрам она мне не подходит, потому что высокий этаж без лифта. Отменяем. Прихожу я в третью квартиру. По моим параметрам она мне не подходит, потому что очень шумная и загрязненный воздух на улице. Отменяем. Прихожу в четвертую квартиру, и в ней и кухня дверью закрыта, и район тихий, и лифт есть. О, вот это может быть оно, но я же не знаю, какая будет четвертая, пятая и шестая. И я эту квартиру, она мне нравится, оставляю про запас в голове и иду дальше. И выбираю, выбираю, выбираю, и как часто, подумайте про себя, вы потом все-таки возвращаетесь к той первой квартире, которая подошла.
Другой пример, хочу я купить платье. Хожу по магазинам и нигде не могу найти по разным параметрам, которые мне важны. В конце концов прихожу в магазин, в котором платье, соответствующее всем моим параметрам. А вдруг есть лучше? Я его не покупаю и продолжаю искать. Прошлась по одному торговому центру, по другому, посмотрела в интернете, и все-таки вот то платье, которое первым подошло, оно, наверное, все-таки лучшее. Возвращаюсь и покупаю.
Что все эти примеры говорят нам о выборе партнера? Качество выбора сначала растет очень круто, то есть вот этот нет, этот нет, этот нет. А потом ты приходишь в пик, где все твои параметры, которые тебе важны, уже соблюдены. После этого пика, после этой квартиры, которая подошла, после этого платья, или после этого парня, все остальное расти перестает, по теории вероятности. Все остальное почти такое же, чуть-чуть выше. Поэтому в тот момент, когда по всем параметрам, которые вам важны, и после трех-четырех-пяти человек, которых вы вычеркнули, потому что какой-то из параграфов в вашем списке не соответствовал, тот человек, который уже отвечает этим важным параметрам, скорее всего, ваш оптимальный вариант.
И намного важнее для того, чтобы создавать отношения, а эти онлайн-приложения, в том числе и Тиндер, все чаще используются не только на одну ночь, но и для того, чтобы, используя технологию, найти свою половинку, чем больше вы готовы поставить все свои деньги на этого жеребца, на белого коня, на котором к вам приехали, или на эту красавицу, тем больше вероятность, что вы создадите счастливый союз. Не перебирайте бесконечно, не соблюдайте вот это правило, когда этот будет про запас, этого я на маленьком огне держу, потому что чем больше вы корзину со всеми яйцами раскладываете вширь, чем больше претендентов одновременно вы на маленьком огне держите, тем больше энергии вы тратите на поддерживание, и вам не хватает энергии на то, чтобы строить отношения.
И когда вы уже этого человека выбрали, опять-таки мой совет, основанный на статистике и социальной психологии, решайте по-своему, но Тиндер хотя бы на время желательно удалить. И дать шанс этой квартире, в которой и балкон, и не загрязненная, и лифт, и кухня отделена. Если он и то, и то, и то, то, что раньше в других вас не устраивало, дайте этому шанс. Нельзя идти под венец, думая «в крайнем случае разведусь», ни в коем случае.
Если мы заговорили о том, что любовь в эпоху Тиндера отличается от того, что было раньше, то я бы хотела заметить еще один момент, очень важный. То, что мы, начиная с ХIX века, с XVIII века называем любовью в русском языке, на самом деле любовью не является. Вся русская классика, на которой мы выросли, романтическая классика, не только русская, и переводная тоже, все эти «Джейн Эйр», все эти Pride and Prejudice, все эти «Анны Каренины», все эти «Душечки» чеховские, все эти тютчевские «И ожидание любви сильнее, чем любовь волнует», все эти булгаковские «Маргариты» любовь на нас напала, как убийца, все это описания очень приятного периода, который самый потрясающий, который конфетно-букетный, в котором мы ходим в туалет с телефоном, вдруг позвонит, в котором мы отменяем все для того, чтобы увидеть хотя бы мельком, в котором от прикосновения нас бьет током, в котором мы всю ночь мечтаем, куда и когда меня поцелуют, это все, к сожалению, не любовь. Это все влюбленность, потрясающая, с бабочками в животе, но влюбленность.
Эта влюбленность вдохновляет поэтов, о ней пишут романтические истории, там страсти, там несчастье, там преданность, там все с восклицательным знаком, там измены кровавые, там упала Джульетта, а рядом упал Ромео, а потом она проснулась, а он уже погиб. Вот эти вот все страсти, не отменяя их значимости, это не любовь, это конфетно-букетный период, это влюбленность, которая имеет место быть в любых отношениях, если люди совпали, если искра возникла.
Что такое любовь, могу привести тоже пример из литературы, мне кажется, есть такая книга, и фильм сделан «Мандолина капитана Корелли», посмотрите, если не видели, или почитайте. Вот там один из героев говорит, любовь — это не землетрясение, это не стихия, которая на тебя налетела, любовь — это не необходимость спариваться каждую секунду, любовь — это не бессонные ночи, думая об объекте своего вожделения, нет, любовь — это все, что осталось, когда все это прошло. И вот в тот момент, когда все это прекратилось, у кого через год, у кого через три, у кого через пять месяцев, не важно, нужно проверить, сплелись ли ваши корни настолько, что вы уже не можете друг без друга. И вот то, что осталось, вот это и есть любовь. Не так романтично, не так красиво, но, к сожалению, вот это и есть настоящее. Это гениально. Я в вольном переводе, по-своему повторила, но это гениально. Не путайте бабочки в животе с тем чувством, на которое можно полагаться и на котором можно строить отношения. Не принимайте решений, пока у вас конфетно-букетный период, потому что технология приносит нам другой темп жизни, другую скорость решений, и иногда она может повредить нам в определении того единственного. Любви вам всем.
