Сколько друзей может быть у человека? И правда ли, что их становится меньше с возрастом и после брака?

— Вы согласны с тем, что с возрастом становится меньше друзей? 

Нет. С возрастом повышается наша требовательность, и то, что мы называем друзьями, модифицируется в какое-то новое качество. Знакомых становится намного больше, и то, что мы в детстве назвали бы друзьями, чем старше и сознательнее мы выбираем, тем больше мы имеем требований. Поэтому тех, кто раньше казались нам в старшей школе друзьями, теперь мы называем просто знакомыми. 

— Но даже не столько меньше друзей, сколько способность заводить новых друзей, она теряется, или вот эта непосредственность детская, легкость, с которой ты очень легко начинаешь какие-то социальные контакты, она уходит. Часто становится уже как будто бы с возрастом более неловко знакомиться, заводить новые связи. 

— Здесь тоже много исследований, которые опровергают то, что вы говорите. Всё дело в качестве, не в количестве. То есть существует такой легкий способ заводить друзей, когда мы маленькие, просто потому что мы живем в одном дворе и ходим вместе из школы, или просто потому что мы у одного тренера футбола играем. То есть то, что мы мелькаем друг у друга часто, приводит к нашей связи, которая постепенно углубляется и становится дружбой. 

Чем старше мы становимся, тем меньше таких пространств, где мы друг у друга мелькаем. Нет уже школы, университета, мы меньше ходим на всякие тренировки, которые групповые, и поэтому мы меньше видимся с новыми людьми. Называется "mirror exposure effect". Был такой Роберт Зайонц, который сказал, что то, что мы часто видим, нам нравится — неважно что. Например, он студентам показывал иероглифы, совершенно непонятные им и незнакомые. Те иероглифы, которые он показывал им чаще, они даже этого не знали. Он потом проверял, какие тебе больше нравятся, и люди выбирали именно те, которые видели чаще, несмотря на то, что они могут быть иероглифами. 

То же самое с дружбой. Если мы часто видим какого-то человека, он нам начинает нравиться и быть симпатичным просто из-за этой частоты. И поэтому в школе намного легче, или в университете намного легче и проще завести новые связи и новые дружбы. 

— Наверное, можно предположить, что мы еще закрываемся в своей семье с возрастом, когда у нас появляется семья. Мы закрываемся в семье, у нас появляются новые требования. 

— У нас когнитивно меньше ресурса вникать, участвовать, общаться. Мы заняты когнитивно. Наша голова не вмещает то количество связей, которое нам бы хотелось. И это, в принципе, хорошо. Однозначно, что чем старше человек становится, тем важнее для него социальные связи для его благополучия. Это установленный факт. И для его физиологического здоровья, для его душевного здоровья. Но многие люди с возрастом больше концентрируют свое внимание на семье и партнерстве и говорят, что им друзья не нужны. И это их право так говорить. 

Но если получается создавать вокруг себя людей, которым вы нужны и которые вам нужны, то это намного здоровее и лучше. То есть обычно я советую идти куда-то волонтерить. Там всегда можно найти тех, кому хуже, и кому ты помогаешь, и тем самым чувствуешь себя хорошо. Это, кстати, вообще совет. Люди любят тех, кому они помогли. Поэтому, если вы приходите на новое место, и вам кажется, что вот этот человек вас особенно не любит, попросите у него помощи. Вы ему даете возможность почувствовать себя хорошим, почувствовать себя помогающим, и он к вам будет относиться намного теплее. 

И есть знаменитый такой эксперимент, когда в доме престарелых людям, которые уже доживают и умирают, рандомно поставили цветок на окошко и сказали, что их ответственность, чтобы цветок не засох. Или в другом варианте птичку в клетке посадили, которую им надо кормить. Так вот, люди, которые были кому-то нужны (цветку), прожили в среднем на полгода больше. То есть человеку, особенно в пожилом возрасте, нужно чувствовать свою нужность. И поэтому, когда у тебя есть друзья, это твоя такая подушка безопасности, потому что многие бабушки и дедушки говорят, вот, пока дети были маленькие у них, мы им были нужны, а теперь мы внуков вырастили, они теперь вообще к нам не приходят.

Вот должна быть своя подушка безопасности, должен быть тот круг общения, который не зависит от вашей семьи. И тогда у вас будет намного благополучнее ваше психологическое состояние. Вообще у человека, в силу его когнитивной возможности, в силу того, насколько он может думать, помнить, общаться, существует такое максимальное количество друзей — 150 человек. Это называется "модель Данбара", социальных связей. Внутри — это "ядро Данбара" — от 2 до 5 человек. Это самые близкие, это самые, где я больше всего уязвим, где я больше всего доверяю, люди, о которых я больше всего знаю, о которых чаще всего думаю, больше всего общаюсь. 

Каждый следующий круг — в три раза больше. Следующий круг — это 10-15 человек, это те, которые друзья, но не близкие друзья. И частота общения, глубина общения уменьшается. Следующие, еще в три раза больше — это знакомые, это наши приятели, это люди, с которыми интересно, люди, с которыми мы не против проводить время. И самый большой круг, 150 человек, это вообще люди, которых мы знаем, телефоны которых мы помним, о которых мы не забываем в каких-то элементарных ситуациях, там, например, соседи или там парикмахер и так далее. Вот больше, чем 150 человек, наша голова не держит. Поэтому это ограничение когнитивное. 

Есть такой знаменитый парадокс дружбы, статистический, который, в принципе, относится не только к дружбе, но к любым социальным связям. Когда вам кажется, что у ваших друзей в среднем больше друзей, чем у вас, — вам не кажется. Когда вам кажется, что у ваших сексуальных партнеров было больше сексуальных партнеров, чем у вас, вам не кажется. 

Объясняю статистически, это математика. Если человека представить как шарик, и чем больше у него друзей, тем больше шарик, то когда вы с кем-то знакомитесь, это как будто бы вы случайным образом опустакаете руку и берете какой-то шарик. Так вот, большие шарики, намного больше вероятность, что они вам попадутся. Правильно? То есть среди наших друзей, людей, которые общительные, у которых больше друзей, вероятность больше. Они просто со всеми дружат, в том числе и с нами.

Поэтому всегда, когда мы начинаем считать в социальной сети, у людей, с которыми мы дружим, больше друзей, чем у нас, в среднем. Это такой парадокс дружбы. Это не значит, что если вы в социальных сетях видите, что у кого-то там друзей 5000, у кого-то 300, то те, у которых 5000, они лучшие друзья. Не путайте. Они могут быть одинокими в жизни. Не путайте. Но вот этот парадокс, он очень интересный. И если подумаешь про эти шарики, то это интуитивно понятно. Оно, в принципе, звучит как парадокс.