Могут ли отношения существовать без секса?

— Могут ли отношения существовать без секса? Так сразу спрошу. 

— Да, почему нет? Есть много исследований о том, что отношения портятся не потому, что нет секса, а потому, что есть разные потребности. То есть если нет секса или секс редкий, но обоим партнерам это совершенно приемлемо и нормально, то люди могут жить счастливо, и совершенно это не мешает развитию пары. 

Если кому-то одному нужно чаще, чем другому, или кому-то одному нужны какие-то формы секса, которые другой не приемлет, вот тогда начинаются проблемы в отношениях. Но здесь вот что интересно. Очень много исследований о людях трудно определить с точки зрения причин и следствия, потому что это процесс. И там, где яйцо, а где курица, не очень понятно. И вот одно из таких громких исследований — это исследование, авторы которого хотели выяснить — отношения определяют, сколько секса, или сколько секса определяет, какие отношения?

И тут очень трудно понять, где начало, а где следствие. И поэтому одна из самых таких главных теоретиков отношений и секса Гурит Бирнбаум обнаружила, что речь идет не о том, сколько секса и как он укрепляет отношения, а речь идет о том, что если человек в отношениях, в принципе, чувствует, что он особенный и с ним считаются, если он чувствует себя желанным социально, не в сексе, то это экстраполируется потом и на отношения ночью. Если человек в отношениях не чувствует себя особенным для партнера, ему очень трудно открыться и доверять в сексе. 

То есть это такой немножко замкнутый круг, который показывает, что хороший секс ведет к хорошим отношениям, и хорошие отношения ведут к хорошему сексу. А что, как, сколько и как часто, или вообще без секса — это уже определяется симметрией пары. 

— Когда ты только знакомишься с человеком, понятно, есть страсть, вы новые люди друг для друга, это всё так ярко. И в процессе это трансформируется, естественным образом или нет. Но бывает и так, мне кажется, я такое наблюдал, когда партнеры вместе в браке, допустим, длительное время, и у одного человека угасает страсть, а в другом человеке остается этот огонь, потребность, желание секса. И что делать в этом случае? 

— Здесь важнее вопрос существует. У человека угасает страсть в принципе, или у человека угасает страсть к конкретному партнеру? Потому что это, как в Одессе говорят, две большие разницы. Если человек больше не хочет конкретного партнера, то нужно разбираться, почему. Если человек не хочет в принципе больше секса, нужно разбираться, почему. Это разные проблемы. И здесь, конечно, нужно разговаривать. Вообще на любую тему ответ нужно разговаривать. 

— А если партнер не хочет говорить? 

— Это проблема. И это проблема не сексуальных отношений, а в принципе отношений. Если один партнер заводит речь о чем-то, а второй партнер всё это заметает под ковер, то это говорит об отношениях, не только о сексе. Но если существует табу говорить о какой-то проблеме, которая меня мучает, потому что мой партнер эту проблему не хочет обсуждать, то это очень печальный звоночек о том, на каком уровне находятся отношения. 

Есть очень классный фильм, недавно вышел — «Приглашение» (The Invite). Очень хорошая идея. Там видно, что, во-первых, у людей не только нет секса, просто в браке нет секса больше года, но это как будто бы не только про секс, но они в целом не близки друг к другу эмоционально. Они чужие люди, они просто живут под одной крышей, у них есть дочка, они живут, потому что так удобно, так принято. Потому что они партнеры. То есть отсутствие секса как раз свидетельствует, скорее всего, и о проблемах в целом в отношениях, в браке. Секс — это получаемое удовольствие от отношений двух взрослых людей. 

— А секс без отношений? 

— Секс без отношений — это что-то временное, удовлетворяющее какие-то временные потребности, и это тоже распространено и существует. Но по всем опросам — и мужской, и женской половины общества — это не удовлетворение навсегда. То есть люди готовы на какие-то временные связи, но в принципе всем хочется чего-то большего. В основном. Конечно, эти обобщения немногого стоят, но в основном так.