Органы – в помощь. Запасной мочевой пузырь для встречи с Путиным и другие части тела

Приникнув на 5 часов к телеэкрану, я понял — власть сама по себе обладает магической силой. Генпрокуратура, известная в последние дни поисками иностранных агентов в организациях по борьбе с хроническими болезнями, гостеприимно распахивает двери перед Алевтиной Васильевной — жертвой омского-мэра-поросенка. Министерства пересматривают тарифы на газ, ведущие госканалов осваивают лексику вопросов с Болотной площади, но все это меркнет по сравнению с главным — прямая линия с Путиным прошла не только через каждое сердце — через каждый почечный каналец тех, кто слушал и смотрел президента.

Это мочевой пузырь человека, его емкость примерно 700 миллилитров. За сутки он опорожняется 5-6 раз, причем у здоровых людей только днем. Ну, скажем, с 7 утра до 12 ночи — это 17 часов. Делим на 6, получается –минимум каждые 3 часа. А прямая линия продолжалась почти 5, и никто, никто из зала ни разу попросился на выход, не говоря уже о самом президенте — значит, не только прокуратура и ЖКХ под его личным контролем — но даже те нужды человека ,которые незаслуженно принято считать малыми.

В перспективе прямые линии будут только удлиняться — нынешняя вновь поставила рекорд в 4 часа 48 минут. И это значит, что их будущим участникам нужно срочно обзавестись запасными мочевыми пузырями. Не такая уж и фантастика. Вот военное ведомство выступило с инициативой создания искусственной печени. Докладывает Фонд перспективных исследований ВПК.

«Отдельный интерес представляют возможности бескаркасной технологии получения органов в условиях невесомости; технологии консервации и длительного хранения готовых органов.»

Почему военные озаботились именно печенью, в принципе, понятно. Поработав в горячих точках, я видел немало офицеров, которым вторая печень бы явно не помешала.

Если судьба уготовала вам быть подчиненным Рамзана Кадырова, стоит подумать о запасных челюстях и конечностях. В этой самобытной республике телесных наказаний для чиновников никто не отменял.

«Провел воспитательную беседу с министром физической культуры и спорта на ринге. В ходе нашего диалога (вернее спарринга), я мягко и ненавязчиво хуком справа и слева объяснил ему на пальцах (вернее на кулаках), что нужно работать головой.»

Судя по тому, что за сценой снисходительно наблюдал федеральный министр Максим Топилин, не исключено, что позитивный опыт будет распространен и на всю страну. Это значит что и губернаторам, и мэрам нужно заказывать по крайней мере по второму набору ягодиц — ведь неизвестно, кого назовут поросенком на следующей прямой линии, и на чью пониже спины обрушится карающая августейшая десница.

Я уже не говорю о сотрудниках ОМОНа, после зверского нападения на Болотной площади им просто необходимо заказывать второй комплект зубной эмали, на которую у оппозиционеров, как выяснилось, особые виды. А самим лидерам оппозиции на всякий случай не помешало бы вырастить особо прочные голосовые связки — поскольку мощи существующих явно недостаточно, чтобы их услышали на самом верху.

Сердце уполномоченного по правам ребенка Павла Астахова может не выдержать переполняющего его гнева по поводу страданий усыновленных американцами детей, желчный пузырь и слюнные железы Сергея Кургиняна слишком, слишком человеческие, чтобы и высказать свое отношение к оранжевой чуме, и выразить свои чувства на зимнем митинге.

Видный единоросс Ирина Яровая срочно нуждается в искусственном гиппокампе – именно в этой части мозга еще содержатся воспоминания о том, что когда-то она была видным членом вражеской партии «Яблоко».

И вообще, депутат  будущего должен иметь несколько комплектов всего  головного мозга, чтобы никакие прошлые убеждения или сомнительные связи не помешали ему каждый срок начинать с чистой совестью и с чистого листа.